nowe emotikony na forum:
http://www.danwade.com/emoticon/animatedgif1.html

Taki kawał opowiedział mi ostatnio mr magister:
Przychodzi syn do ojca i oznajmia mu:
-Tato, mam chłopaka. Jestem gejem.
-A masz złoty zegarek?
-Nie.
-A masz wille?
-Nie.
-A masz wielki garaż pełen Mercedesów?
-Nie.
-Nie jesteś gejem... Jesteś pedałem!

Zasłyszane w telewizji (jeśli było, to wybaczcie - nie chce mi się czytać tych paru tysięcy postów... ):
Była sobie wioska. Taka zwykła, mała wiocha. Mieszkał w niej młynarz, który przez wiele lat pracował na rzecz swojej społeczności. Pewnego dnia jednak powiedział sobie "...ole, nie robię!", no i przestał pracować. Zebrała się rada mieszkańców wsi, no i dawaj kombinować co tu dalej zrobić. Siedzą, myślą; myślą siedzą. Nagle wstaje kowal. Chłop jak dąb, 3x3. Mówi:
- To może ...ebnę młynarzowi!
Na to strach blady padł na mieszkańców i zaczęli przekonywać kowala, że nie, że młynarz we wsi jest jeden, że skąd wezmą następnego. Wszyscy usiedli, nastał długa zaduma. Po jakimś czasie znowu wstaje kowal:
- A może ...ebnę stolarzowi!
- A dlaczego akurat stolarzowi? - pytają wszyscy.
- Bo stolarzy mamy dwóch.

Turgon => Dobre! :DMam jeszcze coś (zasłyszane na wykładzie fizyki smile.gif ):
Przychodzi młody żyd do Rabina i mówi:
- Rabbi, ty jesteś mądry człowiek, uczony, na astronomii się znasz, powiedz mi, jak to się dzieje, że ta Ziemia tak jest sobie i nie spada?
- Jest ona utrzymywana przez wielki złoty stojak. - odpowiada Rabin.Następnego dnia znów do Rabina przychodzi młody żyd i mówi:
- Rabbi, a jak to się dzieje, że ten złoty stojak nie spada?
- Stoi on na grzbiecie wielkiego krokodyla - odpowiada Rabin.
Następnego dnia znów przychodzi:
- Rabbi, a jak to się dzieje, że ten krokodyl nie spada?
- Krokodyl stoi na wielkim liściu paproci.
Nazajutrz:
- Rabbi, a co utrzymuje ten liść paproci? - pyta żyd.- Mosiek, ja myślałem, że ty się astronomią interesujesz, a ty chyba chcesz po prostu w mordę dostać.

wszystko Wam sie z jednym kojarzy ... http://www.youtube.com/watch?v=cP1TusYxdEU&feature=bz301


Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest ? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co?! Czym to się objawia?!
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

- Jak wygląda prośba do Boga, faceta po 70-tce?
- Odebrałeś Boże siły, to odbierz i chęci.

a to mnie rozwaliło do reszty
Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie.
Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę
o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo.
Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem,
zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie piję...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie.
Syn już całkiem się wyluzował,
sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie.
Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną
przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy?
No kto to wszystko dupczy?
- Prymusi, synu, prymusi...

Nowy 50Cent

http://www.youtube.com/watch?v=tIsB2xARCCY bardzo ciekawe

http://www.joemonster.org/art/7924/Jakie-p...ne-umiejetnosci dla ubiegajacych sie o prace

To ja trochę w stronę moich "zainteresowań":

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=18393701


No i jeszcze:

Pedał dostał się do nieba. Przechadza się więc po nieboskłonie i nagle spotyka anioła.
- Sraj!! - krzyczy do niego anioł.
- Co?... - mówi zaskoczony pedał.
- Sraj powiedziałem!!!!
Pedał na to zdejmuje gacie, napina się i sra. Potem idzie dalej. Spotyka następnego anioła.
- Sraj!! - krzyczy do niego anioł.
- Co?... - mówi zaskoczony pedał.
- Sraj powiedziałem!!!!
Pedał znowu gacie w dół i ciśnie resztkę kupy. Idzie dalej. Znowu spotyka anioła.
- Sraj!! - krzyczy do niego anioł.
- Co?... - mówi zaskoczony pedał.
- Sraj powiedziałem!!!!
- Ale ja już nie mogę...
- Sraj natychmiast!!!!!!!!!
- Ale dlaczego wy mnie zmuszacie do srania?
- Już my cię tu nauczymy do czego służy dupa!



I coś dla nospora:

Przez Stumilowy Las biegnie dzik. Wielka bestia, chrząka, tupie, wszystkie zwierzątka uciekają. Nagle dzik staje przed domkiem Kubusia Puchatka, puka. Otwiera mama Puchatka.
- Dzień dobry, czy zastałem Puchatka?? - dzik grubym głosem.
- Nie... Nie ma go. Co... Coś przekazać?
- Aha. To jak wróci proszę mu powiedzieć, że Prosiaczek z wojska wrócił!

WTF?

youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

tak na czasie
Poniedziałek Donald Tusk wyczarterował 10.000 jumbo-jetów. 3 miliony Polaków wraca do kraju. Wtorek Zarządzeniem premiera Donalda Tuska zlikwidowano wypadki samochodowe. Środa Donald Tusk obniżył podatki --- od środy PIT, CIT i VAT w Polsce wynoszą 1%, jednocześnie Donald Tusk zwiększył wynagrodzenia --- pielęgniarka zarabia średnio 5890 zł netto, a lekarz 25630 zł netto. Nauczyciele zarabiają od środy 8300 zł netto, a urzędnicy 6250. Zachodnie granice Polski przekraczają tysiące lekarzy z Niemiec Francji i Irlandii by podjąć pracę w polskich szpitalach. Czwartek W czwartek Donald Tusk gwałtownie podniósł prestiż Polski na świecie - UE ogłosiła wprowadzenie Nicei i pierwiastka jednocześnie, Niemcy zrezygnowały z Gazociągu Północnego, a bałtycką rurą będzie transportowane mięso z Polski do Rosji. Piątek W piątek Donald Tusk wybudował 2500 kilometrów autostrad 840 pływalni i 320 stadionów. Hanna Gronkiewicz-Waltz --- nowa minister infrastruktury - przecięła 6000 wstęg w ciągu 18 godzin Sobota Donald Tusk rozdał akcje, średnio 70 tysięcy na głowę. Ponadto wprowadził poszóstne becikowe i ulgę na dziecko -bez kozery - pińcet tysięcy. Niedziela Po zrobieniu tych wszystkich cudów, siódmego dnia, Donald Tusk odpoczął. PS. Wieczorem w niedzielę od niechcenia Donald Tusk zniósł przymrozki, by jabłka już nigdy nie drożały.

http://img249.imageshack.us/img249/5027/szminkadp0.jpg

Will it blend? - Spam

Surfując sobie beztrosko po internecie natrafiłem na takie coś:
http://www.crsound.civ.pl/p043.htm
Oceńcie sami:)

prezentacja z dużą porcją pozytywnej energiii

http://rapidshare.com/files/66580511/Pozitiv.pps

pozdrawiam
kasia

http://youtube.com/watch?v=cNk46gxGVrI

Jazda w akademiku ;D

http://pl.youtube.com/watch?v=lYKa3yZfxA8

Jak ukarać Billa Gatesa za Windows Vista?

Wypłacić mu roczną dywidendę w pięćdziesięciocentówkach.

dla pelnoletnich skecz moze i stary, ale napisy dla tych co maja problemy z angielskim

Cała prawda o kobietach

Nie wiem jak Was, ale mnie to rozbawiło (chyba ktoś już kiedyś tu to dawał)

To może ja dam taki bo tylko taki pamiętam:

Zginął taki jeden koleś i poszedł do piekła.
Diabeł się skarży do Boga.
- Weź mi tego kolesia z piekła bo mi ludzi nawraca.
- Ok
Bóg wziął tego kolesia do nieba.Po 2 tygodniaj diabeł dzwoni do nieba i się pyta
- Jest Bóg ?
- Po pierwsze Towarzysz bóg a po drugie Nie ma

Rozbrajaca szczerosc polskiego Leoparda (OS X)

Na końcu jest najlepsze:
http://bestmedia.ovh.org/readarticle.php?article_id=705

1. Moderator nie nabija postów - Moderator ma wiele do powiedzenia.
2. Moderator nie myli się - Moderator ma inne zdanie.
3. Moderator nie obija się - Moderator czuwa.
4. Moderator nie rozmywa tematu - Moderator przypomina o innych ważnych sprawach.
5. Moderator nie obraża innych - Moderator dobitnie zwraca uwagę.
6. Moderator nie wykłóca się - Moderator szkoli użytkowników.
7. Moderator nie zakłada głupich tematów - Moderator sprawdza czujność użytkowników.
8. Jeżeli Moderator nie ma racji patrz na Pkt 9.
9. Moderator ma zawsze rację!

bylo.pl - nawet w tym temacie bodajże!

I taki dowcip który dzisiaj usłyszałem:

Politycy zastanawiali się co posadzić w Czernobylu...
Jeden mówi - Zasadźmy buraki!
Na to inny - Nie, bo krowy nam pozdychają.
Drugi mówi - No to może ziemniaki...
Znowu ktoś mówi - Nie, bo ludzi jeszcze potrujemy!
Na to trzeci - Zasadźmy Tytoń i na papierosach z niego umieśćmy napis "Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni"

W mojej awersji tytoniowej bardzo mnie to rozbawiło

Jak sie smieje dziwka??

Lachahaha

Przychodzi stonoga do szefca...

- nawet mnei nie wkurwiaj!!

a jak się śmieje pijak


flahahaha

http://www.youtube.com/watch?v=az01VBYFSr8

Powinni to przypiąć do regulaminu...

Nie mam pojęcia czy było, ale: http://youtube.com/watch?v=IWUCKmsPvkk

Kawał o jasiu jak dostal 3 jedynki w szkole:
Przyhcodzi Jasiu do taty i mówi tato dostałem 3 jedynki.
- Jasiu z czego??
No z Polskiego matematyki i z religi
- Jasiu dlaczego??
No z Polsiego dlatego że napisałem Kur*a na tablicy
- Jasiu przez jakie "U"
No przez u otwarte 
- No to czego ta kur*a sie czepia??
- Z matematyki Jasiu dlaczego dotsałeś??
No bo zadała mi pytanie  ile to jest 2+2 a ja napisałem 4
-No to co ona
Ale zaraz zadała mi pytanie ile to jest 2*2 a ja odpowiedziałem że jeden ch*j
i na religi dostałem trzeciego bo pan katecheta mówi że Bog jest wszedzie, a ja sie pytam czy u kowalskiego w piwnicy też, pan katechata mówi ze też, a ja mówie taki ch*j bo kawalski nie ma piwnicy.

to też się dorzucę, może stary, ale ja dopiero dzisiaj usłyszałem:

Wychodząc dziś ze sklepu komputerowego moją uwagę przykuła pewna rejestracja

To znak, że PHP niedługo zawładnie całym światem Warto czasem rozejrzeć się na boki ;-)

Ale dzisiaj łańcuszek dostałem

http://pl.youtube.com/watch?v=GC5DhxU00UY
--moderacja-- haha

Nie wiem czy było.
Ahmed Martwy Terrorysta
http://pl.youtube.com/watch?v=9BV4OGqnuiQ

Bye bye..... infidel

o BABIE :

Idzie baba poplontały jej się nogi, przewróciła się i wrzeszczy "Jezus Maryja" Na to sam Pa Jezus :"Jak Ja mam ryja to ty masz krzywe nogi" po czym odszedł a kobieta zdała sobię sprawę że mówi się Maria a nie Ma ryja

a tak czytajac sobie nadeslany kawaly w spamach, jeden faktycznie przpomnial mi zyciowa sytuacje z zeszlego poniedzialku:



-tylko zamiast zony byl ojciec
-no i troche skromniejsza koncowka

http://www.joemonster.org/filmy/5031/Gdyby...rum-internetowe

http://silvarerum.eu/gfx/garfield/kopanie.gif

Tak mi się przypomniał taki kawał, być może już słyszeliście:

Pewnego dnia policja postanowiła przeprowadzić konkurs. Kierowca, który na pewnym odcinku drogi nie przekroczy dozwolonej prędkości, dostaje 2000 zł.
Aż w końcu policjanci siedzą w krzakach i obserwują samochody. Wszystkie samochody przekraczają prędkość. Aż w końcu jedzie sobie powolutku ciemny samochód. Policjanci wychodzą i go zatrzymują.
- Dzień dobry. Jechał pan z przepisową prędkością i wygrywa pan 2000 zł! Co pan zrobi z tą wygraną
Na to kierowca:
- W końcu wyrobię sobie prawo jazdy.
Na to żona:
- Proszę nie słuchać męża, jest nietrzeźwy.
Babka z tylnego siedzenia.
- Mówiłam, że daleko nie zajedziemy tym kadzionym Mercedesem!
Głos z bagażnika:
- Daleko jeszcze do tego Berlina??

Gość mnie rozwalił: http://www.youtube.com/watch?v=xpsfDTbzKwM haha

" Gdy mężczyzna widzi piękną i sexowną kobietę, nie rumieni się, wręcz przeciwnie, blednie, ponieważ zaczyna brakować krwi do głowy..."

Czytam, spadam z krzesła ze śmiechu, wstaję siadam, czytam, spadam,.... do wieczora może skończę.
http://www.nie.com.pl/art10078.htm

http://matterr.com/wp-content/uploads/2008/02/upset1.gif

Przeczytajcie i powiedzcie co sądzicie

--eit @Sabistik
Łącze i wywalam zbędne posty. Wszystkie wątki dotyczące humoru umieszczamy w tym temacie!

Koleś wział sobie zdjęcia z twojej strony? I teraz straszy Cie prawnikiem, jeżeli ich nie wgrasz spowrotem? heheh dobre :D

nie wiem czy znacie takich gości jak Umbilical Brothers ale są genialni w swoich skeczach
http://www.youtube.com/watch?v=peLmnkqm6-Y
a jak się komuś spodoba to polecam parodię arnolda schwarzeneggera
http://www.youtube.com/watch?v=WNE1_1Bzhzw...feature=related
wymiata

http://hacking.pl/pl/news-7333-Microsoft_n...u_hakerowi.html

Spotyka sie dwóch kolegów:
Wiesz co dziś jeden facet nazwał mnie Gejem
I co ?
Jak to co torbą w łeb i pudrem po oczach

[PHP] pobierz, plaintext 
<?php
$kobieta = 'Kobieta zmienną jest...';
?>
[PHP] pobierz, plaintext