Pełna wersja: H U M O R
Stron: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57
http://static0.blip.pl/user_generated/upda...res/1300586.jpg
Rozwaliło mnie
http://static2.blip.pl/user_generated/upda...res/1303675.jpg
@down- w rpg chyba nigdy nie grałeś :-P
Rozwaliło mnie
http://static2.blip.pl/user_generated/upda...res/1303675.jpg
@down- w rpg chyba nigdy nie grałeś :-P
@Spawnm - Nie wiem czy to ironia z tym że to jest śmieszne, czy naprawdę Cię to śmieszy :| Bo ja kompletnie nie mam pojęcia o co chodzi, pewnie to nazwy postaci z jakiejś gry/ niszowego filmu tak?
Najpiękniejszy kawał w życiu jaki znam: O kozie: http://www.youtube.com/watch?v=KS9cfByfbVQ
Bonusowo focza: http://www.youtube.com/watch?v=Lbs9VANrosw
Najpiękniejszy kawał w życiu jaki znam: O kozie: http://www.youtube.com/watch?v=KS9cfByfbVQ
Bonusowo focza: http://www.youtube.com/watch?v=Lbs9VANrosw
http://www.youtube.com/watch?v=Eq3CuMDXaPs - kilka lekcji śpiewu i będzie hit 
Humor czy nie, niestety to prawda - link
W szpitalu leży kobita w śpiączce. Pielęgniarka zauważyła, że gdy myje jej miejsca intymne wykres fal mózgowych się zmienia. Poinformowała o tym męża z propozycją że mógłby zastosować stymulację polegającą na seksie oralnym. Mąż początkowo miał opory, ale w końcu się zgodził. Wszedł do pokoju żony, a pielęgniarka obserwowała monitory. Nagle wykres stał się zupełnie płaski. Pielęgniarka wpada do pokoju, a mąż zapinając spodnie:
- Chyba się udławiła...
- Chyba się udławiła...
http://www.youtube.com/watch?v=RNY-yL0cMGA
http://www.youtube.com/watch?v=tChIKqPiGVs
http://www.youtube.com/watch?v=tChIKqPiGVs
Cytat
Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta: Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi? Otworzę okno. Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?? Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę. Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik profesor vs. studenci brzmi 9:0. Jako 10-ta wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta: Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi? Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka. pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco. To jeszcze zdejmuję spódnicę. Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor. To zdejmuję stanik. Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi: Panie profesorze, mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę.
Cytat(mencio)
Wykop za kod w Rubym
Cytat(ucho)
Mimo, że zamieszczony skrypt to Python?
Źródło: http://www.wykop.pl/link/476941/trzech-kro...comment-3006821
z goldenline:
Cytat
- czemu nie ma kobiet programistek? bo łańcuch jest za krótki.
Lapsusy słowne...sporo ich, ale ostatnio urzekł mnie jeden, a mianowicie:
Nie raz w szkole mieliśmy pokazać coś palcem po mapie, ale zdarzy się małe przejęzyczenie i wychodzi usłyszane:
"(...) malcem po papie"
Nie raz w szkole mieliśmy pokazać coś palcem po mapie, ale zdarzy się małe przejęzyczenie i wychodzi usłyszane:
"(...) malcem po papie"
Mi się spodobał jeden dzisiejszy wpis na jm: "Ponieważ czołgi są dopuszczone w określonych sytuacjach do ruchu na drogach publicznych, konieczne było przeprowadzenie crash-testu czołgu w placówce badawczej. Placówka testu nie zdała."
http://www.youtube.com/watch?v=cGjTgmZcwR0
Cała prawda
Cała prawda
Cytat(batman @ 19.10.2010, 15:47:42 ) 
This ZF Tool is Temporarily Down for Maintenance
The Zend Framework tool you are trying to access is currently down for maintenance. Other ZF tools may be available. Please try again soon. This tool should be available again soon!
Cytat(kilas88 @ 19.10.2010, 16:15:45 )
This ZF Tool is Temporarily Down for Maintenance
The Zend Framework tool you are trying to access is currently down for maintenance. Other ZF tools may be available. Please try again soon. This tool should be available again soon!
The Zend Framework tool you are trying to access is currently down for maintenance. Other ZF tools may be available. Please try again soon. This tool should be available again soon!
Ostatnio mają spore problemy z serwerami. Dwa dni czekałem, aż przywrócą do życia issue tracker
Dla zainteresowanych:
Cytat
Zend_Magic is a simple component that reads my mind and generates code dynamically to do what I want.
JAREK! JAREK!
moderatorzy!
http://www.eioba.pl/a134371/my_dzieci_tamtych_rodzic_w
Ale niestety nie wszyscy to zrozumieją.
Ale niestety nie wszyscy to zrozumieją.
@wookieb ale to co podałeś to nie żaden humor a smutna prawda 
Taki weteran jak ty nie wie co w jakim temacie pisac?
Musze sypnąć kawał, bo w tym temacie nie wolno bez kawałów.... pomyślmy....
Taki weteran jak ty nie wie co w jakim temacie pisac?
Musze sypnąć kawał, bo w tym temacie nie wolno bez kawałów.... pomyślmy....
Cytat
Blond sekretarka jedzie samochodem do pracy. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: "Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A4. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku". Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie: - I to niejeden...
- Wzięłaś pigułki?
- Nie...
- No to dupa...
Przedstawienie "Romeo i Julia"
Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi:
-Co mam robić, co mam robić?
Głos z widowni:
-P....... póki ciepła!
Jadą sobie autostradą w USA żyd, murzyn i hindus. Wszędzie naokoło pustynia jak okiem sięgnąć a oni jada i jadą. Zblizył się wieczór, aż tu nagle popsuł im sie samochód. Wyszli wiec i ida wzdłuż autostrady. Patrzą, a w oddali niewielki hotelik. Pobiegli tam czem predzej, pukają, otwiera im typowy amerykanski wieśniak.
- Witam, popsuł nam sie samochód, da rade abysmy przekimali do rana jedną noc, jak naprawimy auto ruszamy dalej?
- Nie, no spoko, wiecie, bardzo chętnie, ale mam tylko jeden pokoój 2-osobowy, jeden z was bedzie musial sie przekimać w stodole, na sianku, ze zwierzątkami.
Na to odzywa sie Hindus: Spoko, ja pójdę do stodoly, to dla mnie nic nowego, u nas na ulicach Kalkuty to norma.
Hindus poszedł, żyd i murzyn walnęli się do wyrek, za 5 minut slychac pukanie do drzwi. Otwierają a za drzwiami stoi hindus:
- Sorry chlopaki ale ja nie mogę tam spać. Wiecie warunki nawet spoko ale w stodole jest krowa, to dla nas święte zwierze i nie mogę spac w tym samym pomieszczeniu co ona bo będę splugawiony.
Na to odzywa się żyd: Dobra spoko stary kładź się do wyra ja pójdę na sianko, przeżyłem Holocaust, przeżyję tez jedną noc ze zwierzakami.
Hindus i murzyn walneli się do wyra, ale za 5 min słychac pukanie. Otwierają, a za drzwiami stoi żyd i mowi: Sorry chlopaki ale nie da rady, nie moge tam spać, warunki faktycznie calkiem si, ale w stodole jest świnia, to dla nas zydow przeklete zwierze, nie mogę spać z nim w jednym pomieszczeniu bo będę splugawiony.
Na to odzywa się murzyn: O.K, spoko wal sie w kimę, ja pójdę do stodoły. U nas w Harlemie jest taki syf że stodoła dla mnie to bedzie jak Hilton dla was. I poszedł.
Żyd i Hindus kładą się do wyra, lecz za 5 minut slychac pukanie. Otwierają, a za drzwiami stoją świnia i krowa.
- Nie...
- No to dupa...
Przedstawienie "Romeo i Julia"
Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi:
-Co mam robić, co mam robić?
Głos z widowni:
-P....... póki ciepła!
Jadą sobie autostradą w USA żyd, murzyn i hindus. Wszędzie naokoło pustynia jak okiem sięgnąć a oni jada i jadą. Zblizył się wieczór, aż tu nagle popsuł im sie samochód. Wyszli wiec i ida wzdłuż autostrady. Patrzą, a w oddali niewielki hotelik. Pobiegli tam czem predzej, pukają, otwiera im typowy amerykanski wieśniak.
- Witam, popsuł nam sie samochód, da rade abysmy przekimali do rana jedną noc, jak naprawimy auto ruszamy dalej?
- Nie, no spoko, wiecie, bardzo chętnie, ale mam tylko jeden pokoój 2-osobowy, jeden z was bedzie musial sie przekimać w stodole, na sianku, ze zwierzątkami.
Na to odzywa sie Hindus: Spoko, ja pójdę do stodoly, to dla mnie nic nowego, u nas na ulicach Kalkuty to norma.
Hindus poszedł, żyd i murzyn walnęli się do wyrek, za 5 minut slychac pukanie do drzwi. Otwierają a za drzwiami stoi hindus:
- Sorry chlopaki ale ja nie mogę tam spać. Wiecie warunki nawet spoko ale w stodole jest krowa, to dla nas święte zwierze i nie mogę spac w tym samym pomieszczeniu co ona bo będę splugawiony.
Na to odzywa się żyd: Dobra spoko stary kładź się do wyra ja pójdę na sianko, przeżyłem Holocaust, przeżyję tez jedną noc ze zwierzakami.
Hindus i murzyn walneli się do wyra, ale za 5 min słychac pukanie. Otwierają, a za drzwiami stoi żyd i mowi: Sorry chlopaki ale nie da rady, nie moge tam spać, warunki faktycznie calkiem si, ale w stodole jest świnia, to dla nas zydow przeklete zwierze, nie mogę spać z nim w jednym pomieszczeniu bo będę splugawiony.
Na to odzywa się murzyn: O.K, spoko wal sie w kimę, ja pójdę do stodoły. U nas w Harlemie jest taki syf że stodoła dla mnie to bedzie jak Hilton dla was. I poszedł.
Żyd i Hindus kładą się do wyra, lecz za 5 minut slychac pukanie. Otwierają, a za drzwiami stoją świnia i krowa.
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba w koszyk...
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba w koszyk...
Jarosław stanął przed sądem ostatecznym. W wyniku rozprawy Bóg przeprosił, Jezusa ukrzyżowano, a Duch Święty został usunięty z trójcy.
Kod
Zagadka programistów:
Mariuszek dostał 5 jabłek. 3 jabłka zjadł.
Pytanie: Ile jabłek zostało Mariuszkowi?
Myślicie, że 2?
Guzik prawda! Nie wiadomo przecież, ile jabłek miał Mariuszek, zanim dostał 5 jabłek.
Morał: Zawsze zerujcie zmienne!
Mariuszek dostał 5 jabłek. 3 jabłka zjadł.
Pytanie: Ile jabłek zostało Mariuszkowi?
Myślicie, że 2?
Guzik prawda! Nie wiadomo przecież, ile jabłek miał Mariuszek, zanim dostał 5 jabłek.
Morał: Zawsze zerujcie zmienne!
Może ktoś nie zna
Widać że szkoła informatyków:
Cytat
1. Idź na Google Mapy.
2. Daj "Pokaż trasę".
3. Napisz Japan jako
miejsce początkowe.
4. Napisz China jako cel.
5. Idź na 43 punkt twojej drogi...
2. Daj "Pokaż trasę".
3. Napisz Japan jako
miejsce początkowe.
4. Napisz China jako cel.
5. Idź na 43 punkt twojej drogi...
może ktoś widział
Mąż wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swoim przyjacielem. Wyjmuje pistolet i strzela mu prosto w głowę.
Na to odzywa się żona:
- Rób tak dalej, a niedługo nie będziesz miał żadnych przyjaciół.
Na to odzywa się żona:
- Rób tak dalej, a niedługo nie będziesz miał żadnych przyjaciół.
Przychodzi żona do męża i mówi:
-kochanie usłyszałam trudne słowo w radiu: konsternacja. Co to takiego?
+wyobraź sobie, że wracasz z pracy do domu, wchodzisz do sypialni, a ja leżę w łóżku z kobietą
-aha, czyli to coś takiego, że wracasz do domu z pracy, wchodzisz do sypialni, a ja leżę w łóżku z mężczyzną
+nie, nie kochanie mylisz pojęcia, to się nazywa k-_-restwo
-kochanie usłyszałam trudne słowo w radiu: konsternacja. Co to takiego?
+wyobraź sobie, że wracasz z pracy do domu, wchodzisz do sypialni, a ja leżę w łóżku z kobietą
-aha, czyli to coś takiego, że wracasz do domu z pracy, wchodzisz do sypialni, a ja leżę w łóżku z mężczyzną
+nie, nie kochanie mylisz pojęcia, to się nazywa k-_-restwo
To chyba w Iraku...Polska baza. Przyjeżdża generalicja i pytają: Jeść co macie ? Mamy! Pić co macie? Mamy! Dupczyć co macie? Mamy! Za miesiac ta sama sytuacja. Generał: żarcie wam dowozimy, picie wam dowozimy, ale skąd dupczenie? Na to szeregowy: Tam za rogiem stoi wielbłądzica, Panie generale. Poszedł więc generał, zrobił co miał zrobić, wraca (zapinając rozporek) i mówi: Hmmmm ...troche stara ta wielbłądzica....Stara, stara ... ale do burdelu jeszcze podwozi.
Linku nie podam, ażeby jakich szkód nie narobił : )
To jest wersja lo-fi głównej zawartości. Aby zobaczyć pełną wersję z większą zawartością, obrazkami i formatowaniem proszę kliknij tutaj.