Pełna wersja: H U M O R
Stron: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57
http://icemaiden.pinger.pl/p/1 Tylko w polsce
Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
- Nie! Muszę tylko zmienić pliki startowe.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startowe i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.
-----------------------------
added:
-----------------------------
Jeśli siedzisz w pociągu lub w samolocie obok kogoś, kto cię bardzo irytuje …
1. otwórz cicho i powoli torbę z laptopem
2. wyjmij laptopa
3. uruchom komputer
4. upewnij się, że osoba, która nie daje ci spokoju dokładnie widzi ekran
5. otwórz program pocztowy na tej wiadomości
6. unieś wzrok ku górze, zamknij oczy
7. kliknij na ten link
<a href="http://www.thecleverest.com/countdown.swf" target="_blank">http://www.thecleverest.com/countdown.swf</a>
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
- Nie! Muszę tylko zmienić pliki startowe.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startowe i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.
-----------------------------
added:
-----------------------------
Jeśli siedzisz w pociągu lub w samolocie obok kogoś, kto cię bardzo irytuje …
1. otwórz cicho i powoli torbę z laptopem
2. wyjmij laptopa
3. uruchom komputer
4. upewnij się, że osoba, która nie daje ci spokoju dokładnie widzi ekran
5. otwórz program pocztowy na tej wiadomości
6. unieś wzrok ku górze, zamknij oczy
7. kliknij na ten link
<a href="http://www.thecleverest.com/countdown.swf" target="_blank">http://www.thecleverest.com/countdown.swf</a>
chyba nie było:
[zmoderowane]
// To nie jest śmieszne, ani dla mnie, ani dla innych użytkowników.
// ~webdice
[zmoderowane]
// To nie jest śmieszne, ani dla mnie, ani dla innych użytkowników.
// ~webdice
3.7
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Uciekaj już nie mam kasy!
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Uciekaj już nie mam kasy!
znalezione w sieci
http://img84.imageshack.us/my.php?image=li...nowrocawqe6.jpg
http://img84.imageshack.us/my.php?image=li...nowrocawqe6.jpg
bez zbędnych słów: http://pl.youtube.com/watch?v=bXoc9hOIj3M&...feature=related
Heyah, szperając po blogu gościa co założył http://xp-dev.com natknąłem się na śmieszną historyjkę na google docs. Końcówka is "fucking good" 
http://docs.google.com/TeamPresent?docid=d...=true&pli=1
http://docs.google.com/TeamPresent?docid=d...=true&pli=1
Microsoft Internet Explorer – przeglądarka umożliwiająca komputerowi dostęp do świata, a światu – dostęp do komputera. Program posiada dwie zasadnicze funkcje: jest powszechnie używana do ściągania Firefoxa lub Opery oraz służy do przeglądania Internetu z Twojego komputera i na odwrót.
Posiada regulację wieszalności.
Producent gwarantuje 100% furii i toczenia piany z pyska.
IE umożliwia wykonywanie ActiveX-ów, czyli programów wspomagających robienie z naszego komputera stale aktualizowanej bazy wirusów i udostępnianie jej w Internecie.
IE 7 automatycznie dba o to, abyśmy mieli wystarczającą ilość snu na dobę. Można bowiem czas na ładowanie/przewijanie stron przeznaczyć na krótkie drzemki.
źródło:http://nonsensopedia.wikia.com/
Posiada regulację wieszalności.
Producent gwarantuje 100% furii i toczenia piany z pyska.
IE umożliwia wykonywanie ActiveX-ów, czyli programów wspomagających robienie z naszego komputera stale aktualizowanej bazy wirusów i udostępnianie jej w Internecie.
IE 7 automatycznie dba o to, abyśmy mieli wystarczającą ilość snu na dobę. Można bowiem czas na ładowanie/przewijanie stron przeznaczyć na krótkie drzemki.
źródło:http://nonsensopedia.wikia.com/
Cytat(strife @ 5.11.2008, 17:48:57 ) 
http://www.stfd.net/
Jeszcze większy mózgotrzep
Koniecznie z dźwiękiem.
http://www.youtube.com/watch?v=7-Bx__gIkv4 - Kubica i Alonso na kartingach w Szanghaju 
<W!tcher> zsumuj wszystkie swoje wydatki zwiazane z Twoja dziewczyna. potem podziel to przez ilosc razy jaka uprawiales z nia seks. jesli wynik jaki otrzymasz jest wiekszy niz typowa kwota jaka dziwka bierze za seks, powinienes rzucic swoja dziewczyne...
<Neo> hahaha, swietny wzor
czekaj, policze sobie...
<W!tcher>
<Neo> co to znaczy "Runtime error 200: Division by zero?"
padłem
<Neo> hahaha, swietny wzor
czekaj, policze sobie... <W!tcher>
<Neo> co to znaczy "Runtime error 200: Division by zero?"
padłem
Posiadacz Land Rovera patrząc na Jeepa i pogardliwie rzucił: - A cóż to u diaska jest? Odpowiedział mu właściciel Jeepa: - To jest auto na które nikt nigdy nie powie Land Rover. W przeciwieństwie do Twojego auta, na które większość mówi dżip!
Cytat(mike @ 13.11.2008, 22:24:47 )
Nie każdy
A to już było?
Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki
startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie
udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę
skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała
ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi
zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza, systemu operacyjnego,
klawiatury...
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że moja płyta główna nie jest kompatybilna z poleceniem
NOSMOKE.
Cytat(JoShiMa @ 14.11.2008, 10:22:20 )
Nie każdy
Prawie każdy
http://pl.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8
Czasy ciężkie. Gotówki w bankach niet. Przychodzi klient do banku, chce wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada:
- A musi pan wypłacać gotówkę?
- Czynsz muszę zapłacić.
- To może przelewem?
- Ale ja chcę coś też zjeść!
- W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową...
- Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi moje pieniądze! A jak chcę iść na dziwki to co?!
Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic:
- Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A musi pan wypłacać gotówkę?
- Czynsz muszę zapłacić.
- To może przelewem?
- Ale ja chcę coś też zjeść!
- W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową...
- Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi moje pieniądze! A jak chcę iść na dziwki to co?!
Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic:
- Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka
> długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:
> "CCNWCMKJ DMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana
> Czesia.
> Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na
> co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich
> formalności i wyjściu faceta, pyta:
> - Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
> Na to Pan Czesiu:
> - A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, nie wiem co mu k***a
> jest, daj mu jakiś syrop i niech spierdala".
Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".
Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagła potrzeba", może dlatego, że dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było juz bardzo późno, jedna wpada na pomysł i mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie przypomina, że ma na sobie drogą, markową bieliznę i szkoda by ją było tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć". Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Arek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego
małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5-tej rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek.
Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Grzegorz, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwona kokardę z napisem:
"Nigdy Cię nie zapomnimy. Łukasz, Ignac, Staszek i pozostali przyjaciele z siłowni".
> długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:
> "CCNWCMKJ DMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana
> Czesia.
> Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na
> co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich
> formalności i wyjściu faceta, pyta:
> - Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
> Na to Pan Czesiu:
> - A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, nie wiem co mu k***a
> jest, daj mu jakiś syrop i niech spierdala".
Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".
Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagła potrzeba", może dlatego, że dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było juz bardzo późno, jedna wpada na pomysł i mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie przypomina, że ma na sobie drogą, markową bieliznę i szkoda by ją było tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć". Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Arek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego
małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5-tej rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek.
Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Grzegorz, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwona kokardę z napisem:
"Nigdy Cię nie zapomnimy. Łukasz, Ignac, Staszek i pozostali przyjaciele z siłowni".
@pyro: To przecież Kot Simona.
Cytat(largo3 @ 25.11.2008, 20:58:00 )
@pyro: To przecież Kot Simona.
Dzięki wielkie! Nawet nie wiedzialem
Wygrzebałem gdzieś na grupach
"zlecę wykonanie serwisu o funkcjonalności nasza-klasa, dysponuję budżetem 150zł" (sto pięćdziesiąt złotych polskich)"
"zlecę wykonanie serwisu o funkcjonalności nasza-klasa, dysponuję budżetem 150zł" (sto pięćdziesiąt złotych polskich)"
Po Neostradzie jeżdżą Neobusy. Proste!
Było sobie pewne stare małżeństwo mieszkające na wsi.
Bieda u nich starsza, nie było co do garnka włożyć.
pewnego dnia spotykają się zwięrzęta zamieszkujące to gospodarstwo i rozmawiają między sobą
pierwsza odzywa się mysz
- kurcze straszna bieda, nie ma co zjeść, nie ma co podupić odchodze stąd poszukać szczęscia gdzie indziej.
na to kot.
- kurcze masz racje ani nic do jedzenia ani pobzykac nie ma co też stąd odchodze.
na to odzywa się pies burek
- a ja jeszcze zostane
no co ty zgłupiałeś taka bieda a Ty chcesz zostać, co Cie tu jeszcze trzyma?
na to burek
- a bo wczoraj słyszałem jak dziadek mówił do babci że jest taka bieda że niedługą będą musili burkowi ch..ja ssać żeby nie umrzeć z głodu
Pewien chłopak postanowił przedstawić swoje mamie swoją nową narzeczoną, przychodzi więc do matki i mówi.
- mamo chciałem Ci przedstawić moją ukochaną, ale przyprowadziłem też dwie inne koleżanki żebyś mogła ocenić czy mam dobry gust i czy dobrze wybrałem.
na co matka no ok to przyprowadz je tu.
przychodzą wszystkie siadaka przy stole i sym mówi do matki
- i jak myślisz mamo która to moja ukochana?
matka - pewnie ta ruda w srodku
- syn no zgadza się ale mamo skąd wiedziałaś
- a bo już mnie wku.wia
Bieda u nich starsza, nie było co do garnka włożyć.
pewnego dnia spotykają się zwięrzęta zamieszkujące to gospodarstwo i rozmawiają między sobą
pierwsza odzywa się mysz
- kurcze straszna bieda, nie ma co zjeść, nie ma co podupić odchodze stąd poszukać szczęscia gdzie indziej.
na to kot.
- kurcze masz racje ani nic do jedzenia ani pobzykac nie ma co też stąd odchodze.
na to odzywa się pies burek
- a ja jeszcze zostane
no co ty zgłupiałeś taka bieda a Ty chcesz zostać, co Cie tu jeszcze trzyma?
na to burek
- a bo wczoraj słyszałem jak dziadek mówił do babci że jest taka bieda że niedługą będą musili burkowi ch..ja ssać żeby nie umrzeć z głodu
Pewien chłopak postanowił przedstawić swoje mamie swoją nową narzeczoną, przychodzi więc do matki i mówi.
- mamo chciałem Ci przedstawić moją ukochaną, ale przyprowadziłem też dwie inne koleżanki żebyś mogła ocenić czy mam dobry gust i czy dobrze wybrałem.
na co matka no ok to przyprowadz je tu.
przychodzą wszystkie siadaka przy stole i sym mówi do matki
- i jak myślisz mamo która to moja ukochana?
matka - pewnie ta ruda w srodku
- syn no zgadza się ale mamo skąd wiedziałaś
- a bo już mnie wku.wia
Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia.
Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.
Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan.
Koc, wódka, zakąska, flaszki chłodzą się w strumieniu. Pełna kultura, nie wadzą nikomu.
Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku.
Koc zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim wpie**ol.
Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem:
- Ten w futrze to nawet nieźle napier****ł
Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.
Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan.
Koc, wódka, zakąska, flaszki chłodzą się w strumieniu. Pełna kultura, nie wadzą nikomu.
Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku.
Koc zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim wpie**ol.
Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem:
- Ten w futrze to nawet nieźle napier****ł
Z góry przepraszam, jeśli urażę tym czyjeś uczucia religijne, ale...
Musiałem
- czemu programiści nie piszą w Wigilię?
- bo bug się rodzi.
Musiałem
- czemu programiści nie piszą w Wigilię?
- bo bug się rodzi.
Zdrowaś muzo, bitów pełna, bass z Tobą,
błogosławionaś Ty między gatunkami i błogosławiony
owoc żywota Twojego, DJ.
Święta Techniawo, Matko House'u, graj nade nami głuchymi,
teraz i w godzinę chill-outu naszego. MAYDAY.
błogosławionaś Ty między gatunkami i błogosławiony
owoc żywota Twojego, DJ.
Święta Techniawo, Matko House'u, graj nade nami głuchymi,
teraz i w godzinę chill-outu naszego. MAYDAY.
Nie wiem, czy już było, bo to stare:
http://www.dilbert.com/animation/
Z paska na górze wybieramy "July 2008" - pierwszy filmik
czyli coś, co chciało by się powiedzieć niektórym forumowiczom.
http://www.dilbert.com/animation/
Z paska na górze wybieramy "July 2008" - pierwszy filmik
czyli coś, co chciało by się powiedzieć niektórym forumowiczom.
Witam,
Jestem ciekaw czy macie jakieś ciekawe/śmieszne kody źródłowe. Może zaczne ( pewnie niektórzy znają ) od kodu Visty:
Kod Windows Vista
Jestem ciekaw czy macie jakieś ciekawe/śmieszne kody źródłowe. Może zaczne ( pewnie niektórzy znają ) od kodu Visty:
Kod Windows Vista
Cytat
Bug sie rodzi, kod truchleje,
choc nie w BIOS-a osadzony,
Segfault krzepnie, Flash ciemnieje,
backtrace bedzie nieskonczony!
Wzgardzony, okryty chwala
Smiertelny, DOS nad wiekami
A slowo sie tekstem stalo
I mieszalo procesami.
W nedznej szopie napisany
RAM mu za kolebke dano!
Czarnobialy lub zielony,
MMX-a tez nie znano...
Userzy, was to spotkalo,
Witac go przed Windowsami
A slowo sie tekstem stalo
I mieszalo procesami.
Coz masz, Windows, nad *NIX-ami,
Bug otwiera twe podwoje.
Wszedl miedzy kod kilobajtami;
Bill i tak wyszedl na swoje.
Niemalo zyskal, niemalo,
zesmy mu placili sami,
A slowo sil oknem stalo,
I mieszalo zasobami.
Nie bylo miejsca na dysku
Zasoby Windows pozeral
Ogarnac soba chcial wszystko
Zgniesc fale gamma usera
Niemalo zyskal, niemalo,
zesmy mu placili sami,
A slowo sie oknem stalo,
I mieszalo zasobami.
I pojawiles sie skromny,
Linuksie, dajac oslony
Macierzom i hostom drobnym
Initem rzadzac demony
Dyski masz i pamiec cala
I katalogi z plikami
A slowo znow tekstem stalo
I mieszalo procesami.
Podnies reke, Roocie User,
Blogoslaw Linuksa swego
W dobrych wersjach, w dobrym kodzie,
i wspieraj tez rozwoj jego.
Dyski masz i pamiec cala
I katalogi z plikami
A slowo sie tekstem stalo
I mieszalo procesami.
-------------------------------
Wesolych Swiat!
choc nie w BIOS-a osadzony,
Segfault krzepnie, Flash ciemnieje,
backtrace bedzie nieskonczony!
Wzgardzony, okryty chwala
Smiertelny, DOS nad wiekami
A slowo sie tekstem stalo
I mieszalo procesami.
W nedznej szopie napisany
RAM mu za kolebke dano!
Czarnobialy lub zielony,
MMX-a tez nie znano...
Userzy, was to spotkalo,
Witac go przed Windowsami
A slowo sie tekstem stalo
I mieszalo procesami.
Coz masz, Windows, nad *NIX-ami,
Bug otwiera twe podwoje.
Wszedl miedzy kod kilobajtami;
Bill i tak wyszedl na swoje.
Niemalo zyskal, niemalo,
zesmy mu placili sami,
A slowo sil oknem stalo,
I mieszalo zasobami.
Nie bylo miejsca na dysku
Zasoby Windows pozeral
Ogarnac soba chcial wszystko
Zgniesc fale gamma usera
Niemalo zyskal, niemalo,
zesmy mu placili sami,
A slowo sie oknem stalo,
I mieszalo zasobami.
I pojawiles sie skromny,
Linuksie, dajac oslony
Macierzom i hostom drobnym
Initem rzadzac demony
Dyski masz i pamiec cala
I katalogi z plikami
A slowo znow tekstem stalo
I mieszalo procesami.
Podnies reke, Roocie User,
Blogoslaw Linuksa swego
W dobrych wersjach, w dobrym kodzie,
i wspieraj tez rozwoj jego.
Dyski masz i pamiec cala
I katalogi z plikami
A slowo sie tekstem stalo
I mieszalo procesami.
-------------------------------
Wesolych Swiat!
http://pl.youtube.com/watch?v=ZInaKg47k3w [+18]
Spadniecie z krzesła... Super muzyka ;D
Z naszego forum:
Cytat
Mam wielką prośbę. Przygotowuję prezentację na maturę i szukam ciekawych książek oraz innych utworów o nietolerancji. Będę wdzięczna za każdą propozycję. Można też pisać na mój nr gg: XXXXXXXX. Z góry dziękuję.
Witam
Zobacz jestes na głównej Wykopu jako
Największe buraczysko na Naszej Klasie http://www.wykop.pl/ramka/131944/
pzdr
maciejkiner
Zobacz jestes na głównej Wykopu jako
Największe buraczysko na Naszej Klasie http://www.wykop.pl/ramka/131944/
pzdr
maciejkiner
- Puk puk
- Kto tam?
(baaaardzo dłuuuga przeeeerwa)
- Java!
- Kto tam?
(baaaardzo dłuuuga przeeeerwa)
- Java!
Cytat
<Ghost> Chociaż jako istocie która: zabija muchy kursorem, dziewczyny ma na tapecie, w zimie dogrzewa się dwoma firewalami, ma swetry w romby. Jak jeszcze trochę poćwiczę stanę się najwyższą formą Informatyka. Formą która nie odchodzi od kompa nawet umierając z głodu, gdyż jedzenie jest jej niepotrzebne
<Platyna>
Zaplułam monitor... i kto mi teraz będzie z ekranu zdrapywał zupkę chińską?
<Ghost>
ja zawsze zlizuję jak jestem głodny
<Ghost>
Proponuję żebyśmy się bliżej poznali...
Mówmy sobie po IP
<Platyna>
No comments
<Ghost>
Jeśli dobrze rozumiem nie mam szans na Input, Output
<Platyna>
Wiesz co... nie mogę... Zboczeniec!
<Ghost>
e takich lasek jak ty to ja mam 4 giga
<Platyna>
Nie ma takich lasek jak ja, słonko
<Ghost>
laski jak Platyna Znaleziono w 0,25 sek daleko się nie ukryły bo Google szybko znalazło
<Platyna>
Zaplułam monitor... i kto mi teraz będzie z ekranu zdrapywał zupkę chińską?
<Ghost>
ja zawsze zlizuję jak jestem głodny
<Ghost>
Proponuję żebyśmy się bliżej poznali...
Mówmy sobie po IP
<Platyna>
No comments
<Ghost>
Jeśli dobrze rozumiem nie mam szans na Input, Output
<Platyna>
Wiesz co... nie mogę... Zboczeniec!
<Ghost>
e takich lasek jak ty to ja mam 4 giga
<Platyna>
Nie ma takich lasek jak ja, słonko
<Ghost>
laski jak Platyna Znaleziono w 0,25 sek daleko się nie ukryły bo Google szybko znalazło
// ADD
Cytat
<pyro> mi żadne dziadostwo nie wyskauje
<pyro> musze chyba ręcznie....
<pyro> wszystko kurw... ręcznie
<pyro> grafike rastrową ręcznie, sex ręcznie ja pier...
<pyro> musze chyba ręcznie....
<pyro> wszystko kurw... ręcznie
<pyro> grafike rastrową ręcznie, sex ręcznie ja pier...
znalezione w sieci:
indows może być systemem operacyjnym.
tak samo jak można zbudować czołg z 16.
silników od kosiarek i wiaderka.
indows może być systemem operacyjnym.
tak samo jak można zbudować czołg z 16.
silników od kosiarek i wiaderka.
[zmoderowane]
// Sposób w jaki umieszczasz linki ewidentnie wskazuje że jest to próba wypozycjonowania strony, a co za tym idzie ten post jest spamem.
// Dodatkowo dwa razy zmieniałeś treść posta (różne zdjęcia, różne linki).
// Dostajesz moderacje postów oraz ostrzeżenie.
// ~webdice
// Sposób w jaki umieszczasz linki ewidentnie wskazuje że jest to próba wypozycjonowania strony, a co za tym idzie ten post jest spamem.
// Dodatkowo dwa razy zmieniałeś treść posta (różne zdjęcia, różne linki).
// Dostajesz moderacje postów oraz ostrzeżenie.
// ~webdice
Siedzi na ławce dwóch łysych - ale który jest bardziej łysy?
Ten, który ma większą głowę
Ten, który ma większą głowę
http://www.youtube.com/watch?v=K-GtwEGcYfk
Warto doczekać do 6 minuty
Rozwalamy kolejna ankiete?
Sind die deutschen Handballer bei der WM von den Schiedsrichtern benachteiligt worden? podobnoz znaczy to "czy niemcy zostali oszukani na mistrostwach świta w piłce recznej" oczywiście Nein
http://sport.zdf.de/ZDFsport/inhalt/13/0,5...7509901,00.html
Warto doczekać do 6 minuty
Rozwalamy kolejna ankiete?
Sind die deutschen Handballer bei der WM von den Schiedsrichtern benachteiligt worden? podobnoz znaczy to "czy niemcy zostali oszukani na mistrostwach świta w piłce recznej" oczywiście Nein
http://sport.zdf.de/ZDFsport/inhalt/13/0,5...7509901,00.html
To jest wersja lo-fi głównej zawartości. Aby zobaczyć pełną wersję z większą zawartością, obrazkami i formatowaniem proszę kliknij tutaj.