Cytat
Nie mogłem: 3 dni pracy wg "stacjonarnego" programisty
Programista stacjonarny to pewnie taki podpięty na stałe do kompa - czyli 3dnix24h
Pełna wersja: H U M O R
Stron: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57
Programista stacjonarny to pewnie taki podpięty na stałe do kompa - czyli 3dnix24h
Jak to się dzieje, że kursor się rusza gdy Ty poruszasz myszką?
Nigdy się nad tym nie zastanawiałeś?
Żeby to sprawdzić kliknij tutaj
Nigdy się nad tym nie zastanawiałeś?
Żeby to sprawdzić kliknij tutaj
Co bazodanowiec daje swojej dziewczynie na urodziny?
Sto-krotki.
Sto-krotki.
Warto sie zdrowo odzywiac?
Nie bo:
Pewna para w wieku 85 lat miała 60-letni staż małżeński. Choć nie
byli bogaci, to dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi.
Choć nie byli młodzi, to byli dobrego zdrowia, w dużej mierze dzięki
naciskowi żony na zdrowe jedzenie i ćwiczenia przez ostatnią dekadę.
Pewnego dnia jednak, to dobre zdrowie w niczym im nie pomogło,
ponieważ podczas podróży na wakacje rozbił się ich samolot, i trafili do
nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami i św. Piotr poprowadził ich do
wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z w
pełni wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą
ich ulubione ubrania w szafie.Westchnęli oszołomieni, gdy on powiedział 'Witamy w niebie. To będz teraz wasz dom.' Staruszek zapytał Piotra ile to wszystko będzie kosztować. 'Ależ, nic'odpowiedział Piotr, 'pamiętajcie, to wasza nagroda w niebie.'
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi..
'Jakie są opłaty?,' mruknął.
'To jest niebo,' odpowiedział św. Piotr. więc 'Możesz codziennie grać za
darmo.' Następnie udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z
każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć, od owoców morza, poprzez
steki aż do egzotycznych deserów oraz różnego rodzaju napojów.
'Nawet nie pytaj,' powiedział św. Piotr zwracając się do staruszka.
'To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.'
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
'No cóż, a gdzie są nisko tłuszczowe i niskocholesterolowe potrawy, i
bezkofeinowa herbata?' zapytał. To jest najlepsza część, odpowiedział św. Piotr, możecie jeść i pić
ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. to jest niebo!'
Staruszek naciskał, 'Żadnej gimnastyki, aby to zgubić?' 'Nie, chyba że chcecie,' padła odpowiedź.
'Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...'Już' nigdy. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość.'
Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
'Ty i te twoje pierdolone otręby. Mogliśmy tu być już dziesięć lat
temu!
Jak uszczęśliwić kobietę
Na świecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać kobiety!
- Zrób coś, co ona lubi, a nabijesz za to punkty -Zrób coś, czego ona nie
lubi, a stracisz punkty
- Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od Ciebie - a nie dostaniesz za to
żadnych punktów
Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygląda to następująco:
1) Proste obowiązki
Ścielisz łóżko: +1
Ścielisz łóżko, ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek: 0
Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło: -1
Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami: +5
Robisz to samo w burzę śnieżną: +8
Wracasz z tych zakupów, ale z piwem: -5
Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem, ale bez podpasek: -25
Nocami sprawdzasz szelesty, które wydają się jej podejrzane: 0
nie znajdując niczego: 0
Jeżeli coś znajdziesz: +5
Zabijasz to kijem do golfa: +10
Gdy to był jej kot: -40
2) Zobowiązania socjalne
Przez całe party zostajesz u jej boku: 0
Zostajesz chwilę u jej boku, a potem idziesz do
- kolegi: -1
- kolega ma na imię Agnieszka: -4
- Agnieszka jest tancerką: -6
- z powiększanym biustem: -18
Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie: 0
Nie jest to bar szybkiej obsługi: +1
Jest to bar szybkiej obsługi: -2
Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych: -3
Ta sama knajpa z transmisjami "live": -10
A Ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe: -50
Wychodzisz z kumplem: -5
Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty: -4
Jest kawalerem: -7
Jeździ sportowym samochodem: -10
I to włoskim ...: -25
Idziesz z nią do kina: 0
Na film, który jej się podoba: +1
Na film, którego Ty nienawidzisz: +5
Na film, który Tobie się podoba: -2
Na film, w którym cyborgi pożerają ludzi: -9
Wcześniej ją okłamujesz i mówisz, że będzie to
film o miłości: -15
3) Twój wygląd
Rośnie Ci widoczny brzuch: -10
To samo, ale trenujesz, by się go pozbyć: +8
To samo, ale Ty przerzucasz się tylko na szelki: -25
I nosisz koszule typu Hawaje -35
Mówisz "nic nie szkodzi", bo ona ma podobny: -800
4) Pytania kłopotliwe
Ona: Czy jestem za gruba?
Zwlekasz z odpowiedzią: -10
Pytasz: Gdzie?: -35
Każda inna odpowiedź?: -20
5) Komunikacja
Słuchasz jej: 0
I próbujesz wyglądać na skoncentrowanego: -10
Ponad 30 minut: +5
Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji: +12
Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran: +100
Robisz to samo, ale ona odkrywa ze zasnąłeś: -200
(Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie
tracą ważności)
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył.
Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go ścierką mówiąc:
Zostaw kurwa, to na stypę!
Nie bo:
Pewna para w wieku 85 lat miała 60-letni staż małżeński. Choć nie
byli bogaci, to dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi.
Choć nie byli młodzi, to byli dobrego zdrowia, w dużej mierze dzięki
naciskowi żony na zdrowe jedzenie i ćwiczenia przez ostatnią dekadę.
Pewnego dnia jednak, to dobre zdrowie w niczym im nie pomogło,
ponieważ podczas podróży na wakacje rozbił się ich samolot, i trafili do
nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami i św. Piotr poprowadził ich do
wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z w
pełni wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą
ich ulubione ubrania w szafie.Westchnęli oszołomieni, gdy on powiedział 'Witamy w niebie. To będz teraz wasz dom.' Staruszek zapytał Piotra ile to wszystko będzie kosztować. 'Ależ, nic'odpowiedział Piotr, 'pamiętajcie, to wasza nagroda w niebie.'
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi..
'Jakie są opłaty?,' mruknął.
'To jest niebo,' odpowiedział św. Piotr. więc 'Możesz codziennie grać za
darmo.' Następnie udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z
każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć, od owoców morza, poprzez
steki aż do egzotycznych deserów oraz różnego rodzaju napojów.
'Nawet nie pytaj,' powiedział św. Piotr zwracając się do staruszka.
'To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.'
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
'No cóż, a gdzie są nisko tłuszczowe i niskocholesterolowe potrawy, i
bezkofeinowa herbata?' zapytał. To jest najlepsza część, odpowiedział św. Piotr, możecie jeść i pić
ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. to jest niebo!'
Staruszek naciskał, 'Żadnej gimnastyki, aby to zgubić?' 'Nie, chyba że chcecie,' padła odpowiedź.
'Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...'Już' nigdy. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość.'
Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
'Ty i te twoje pierdolone otręby. Mogliśmy tu być już dziesięć lat
temu!
Jak uszczęśliwić kobietę
Na świecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać kobiety!
- Zrób coś, co ona lubi, a nabijesz za to punkty -Zrób coś, czego ona nie
lubi, a stracisz punkty
- Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od Ciebie - a nie dostaniesz za to
żadnych punktów
Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygląda to następująco:
1) Proste obowiązki
Ścielisz łóżko: +1
Ścielisz łóżko, ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek: 0
Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło: -1
Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami: +5
Robisz to samo w burzę śnieżną: +8
Wracasz z tych zakupów, ale z piwem: -5
Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem, ale bez podpasek: -25
Nocami sprawdzasz szelesty, które wydają się jej podejrzane: 0
nie znajdując niczego: 0
Jeżeli coś znajdziesz: +5
Zabijasz to kijem do golfa: +10
Gdy to był jej kot: -40
2) Zobowiązania socjalne
Przez całe party zostajesz u jej boku: 0
Zostajesz chwilę u jej boku, a potem idziesz do
- kolegi: -1
- kolega ma na imię Agnieszka: -4
- Agnieszka jest tancerką: -6
- z powiększanym biustem: -18
Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie: 0
Nie jest to bar szybkiej obsługi: +1
Jest to bar szybkiej obsługi: -2
Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych: -3
Ta sama knajpa z transmisjami "live": -10
A Ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe: -50
Wychodzisz z kumplem: -5
Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty: -4
Jest kawalerem: -7
Jeździ sportowym samochodem: -10
I to włoskim ...: -25
Idziesz z nią do kina: 0
Na film, który jej się podoba: +1
Na film, którego Ty nienawidzisz: +5
Na film, który Tobie się podoba: -2
Na film, w którym cyborgi pożerają ludzi: -9
Wcześniej ją okłamujesz i mówisz, że będzie to
film o miłości: -15
3) Twój wygląd
Rośnie Ci widoczny brzuch: -10
To samo, ale trenujesz, by się go pozbyć: +8
To samo, ale Ty przerzucasz się tylko na szelki: -25
I nosisz koszule typu Hawaje -35
Mówisz "nic nie szkodzi", bo ona ma podobny: -800
4) Pytania kłopotliwe
Ona: Czy jestem za gruba?
Zwlekasz z odpowiedzią: -10
Pytasz: Gdzie?: -35
Każda inna odpowiedź?: -20
5) Komunikacja
Słuchasz jej: 0
I próbujesz wyglądać na skoncentrowanego: -10
Ponad 30 minut: +5
Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji: +12
Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran: +100
Robisz to samo, ale ona odkrywa ze zasnąłeś: -200
(Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie
tracą ważności)
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył.
Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go ścierką mówiąc:
Zostaw kurwa, to na stypę!
1. Wejdź na: www.maps.google.pl
2. Wybierz "Pokaż trasę".
3. W adresie początkowym wpisz "Tokio".
4. W adresie końcowym wpisz "San Francisco".
5. Kliknij "Pokaż trasę".
6. Zobacz instrukcje w punkcie 24.
2. Wybierz "Pokaż trasę".
3. W adresie początkowym wpisz "Tokio".
4. W adresie końcowym wpisz "San Francisco".
5. Kliknij "Pokaż trasę".
6. Zobacz instrukcje w punkcie 24.
Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do dziesięciu jej najlepszych przyjaciółek. Żadna nie potwierdziła wersji żony.
Przyjaźń między mężczyznami:
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do dziesięciu jego najlepszych przyjaciół. Ośmiu potwiedziło, że spał, a dwóch, że jeszcze jest...
Bajka o Ani:
[zmoderowano]
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do dziesięciu jej najlepszych przyjaciółek. Żadna nie potwierdziła wersji żony.
Przyjaźń między mężczyznami:
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do dziesięciu jego najlepszych przyjaciół. Ośmiu potwiedziło, że spał, a dwóch, że jeszcze jest...
Bajka o Ani:
[zmoderowano]
W pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki: -jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spal... A u Ciebie? no u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna, romantyczna kolacje, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zaj****tej gry wstępnej, potem godzina zaj****tego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze godzinę rozmawialiśmy. bajka po prostu W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów... -jak tam Twój wczorajszy sex? -nie no-zaj****cie ! przychodzę do domu, obiad na stole; zjadłem, wybzykałam, zasnąłem ! A u Ciebie? -kurwa, u mnie beznadzieja... Przychodzę nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś stara na kolacje, żarcie beznadziejne, było kurwa tak drogo, ze nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musieliśmy zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy a tam kurwa przecież nie ma prądu, wiec znowu te cholerne świece bylem tak wkurzony, ze najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem kurwa przez godzinę nie moglem się
spuścić. na to wszystko tak się wku****em, ze przez godzinę jeszcze usnąć nie moglem
Wiadomość z ostatniej chwili, Denzel Washington, który najprawdopodobniej wcieli się w rolę Baracka Obamy, w mającym powstać filmie biograficznym o obecnym prezydencie USA, otrzymał za tę kreację Oscara.
spuścić. na to wszystko tak się wku****em, ze przez godzinę jeszcze usnąć nie moglem
Wiadomość z ostatniej chwili, Denzel Washington, który najprawdopodobniej wcieli się w rolę Baracka Obamy, w mającym powstać filmie biograficznym o obecnym prezydencie USA, otrzymał za tę kreację Oscara.
Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410.
- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy.
- Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi".
- No, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Bierz dupę w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.
- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:
- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:
- Możesz mnie pocałować w dupę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
- Przesadziliście. Kto tym razem?
Znów wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004.
Tego jest już za wiele nawet dla nauczycielki. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:
- Boże, daj mi siłę, bo zaraz zwymiotuję.
Nguyen, nie czekając na pytanie:
- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św.Piotra w Rzymie, marzec 1994.
Nauczycielka traci panowanie nad sobą. Ostatkiem sił rzęzi:
- Niech ktoś zabierze stąd tę kupę gówna.
Nguyen, niczym niezrażony:
- Borys Jelcyn, wskazując na Aleksandra Kwaśniewskiego po spełnieniu dziesiątego toastu na oficjalnym obiedzie na Kremlu w Moskwie, czerwiec 1998.
Nauczycielka mdleje. Jeden z uczniów mówi ze zgrozą:
- Jezu, to dopiero lachociąg!
Nguyen reaguje natychmiast:
- Prałat Henryk Jankowski, oceniając wysiłki ministranta Mariusza Olchowika po każdej mszy w kościele św. Brygidy w Gdańsku w latach 1998-2002.
Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:
- Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!
Na co Nguyen:
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008.
Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich
mężczyznach.
Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś
nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę
seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie
szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się
ponownie, aby podzielić się wrażeniami:
Zaręczona opowiada:
- Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył
mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i
masce powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy sie
przez kilka godzin.
Panna relacjonuje:
- U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym super
stroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę.
Mężatka na to:
- Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć.
Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowna, skórzana
bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzana maskę na twarzy.
Kiedy mnie zobaczył powiedział "co na obiad, Batmanie?"
- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410.
- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy.
- Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi".
- No, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Bierz dupę w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.
- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:
- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:
- Możesz mnie pocałować w dupę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
- Przesadziliście. Kto tym razem?
Znów wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004.
Tego jest już za wiele nawet dla nauczycielki. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:
- Boże, daj mi siłę, bo zaraz zwymiotuję.
Nguyen, nie czekając na pytanie:
- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św.Piotra w Rzymie, marzec 1994.
Nauczycielka traci panowanie nad sobą. Ostatkiem sił rzęzi:
- Niech ktoś zabierze stąd tę kupę gówna.
Nguyen, niczym niezrażony:
- Borys Jelcyn, wskazując na Aleksandra Kwaśniewskiego po spełnieniu dziesiątego toastu na oficjalnym obiedzie na Kremlu w Moskwie, czerwiec 1998.
Nauczycielka mdleje. Jeden z uczniów mówi ze zgrozą:
- Jezu, to dopiero lachociąg!
Nguyen reaguje natychmiast:
- Prałat Henryk Jankowski, oceniając wysiłki ministranta Mariusza Olchowika po każdej mszy w kościele św. Brygidy w Gdańsku w latach 1998-2002.
Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:
- Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!
Na co Nguyen:
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008.
Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich
mężczyznach.
Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś
nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę
seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie
szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się
ponownie, aby podzielić się wrażeniami:
Zaręczona opowiada:
- Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył
mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i
masce powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy sie
przez kilka godzin.
Panna relacjonuje:
- U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym super
stroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę.
Mężatka na to:
- Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć.
Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowna, skórzana
bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzana maskę na twarzy.
Kiedy mnie zobaczył powiedział "co na obiad, Batmanie?"
Cytat(Wykrywacz @ 9.10.2009, 14:54:45 ) 
1. Wejdź na: www.maps.google.pl
2. Wybierz "Pokaż trasę".
3. W adresie początkowym wpisz "Tokio".
4. W adresie końcowym wpisz "San Francisco".
5. Kliknij "Pokaż trasę".
6. Zobacz instrukcje w punkcie 24.
2. Wybierz "Pokaż trasę".
3. W adresie początkowym wpisz "Tokio".
4. W adresie końcowym wpisz "San Francisco".
5. Kliknij "Pokaż trasę".
6. Zobacz instrukcje w punkcie 24.
Spadłem z krzesła! Przepłyń kajakiem ocean spokojny...!
Cytat(Wykrywacz @ 22.10.2009, 09:24:03 )
W pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki: -jak tam Twój wczorajszy sex? (...)
Każdy widzi inaczej...
Coś dla informatyków
No to teraz coś mocniejszego ....
W celu rozproszenia nudy w samolocie ( i jeśli mamy dostęp do netu) postępujemy zgodnie z poniższym
schematem:
1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramie -
* b e z c e n n y *
W celu rozproszenia nudy w samolocie ( i jeśli mamy dostęp do netu) postępujemy zgodnie z poniższym
schematem:
1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramie -
* b e z c e n n y *
Poszukiwany trener który awansuje z Polską drużyną. Dodatkowe wymagania: chodzenie po wodzie, zamiana wody w wino.
MAŁO ŚMIESZNE 
!! za to barddzo niesmaczne
i
http://tosiewytnie.pl/i,Teza,vid,1515,inde...81292-v1515-tPR
!! za to barddzo niesmacznei
http://tosiewytnie.pl/i,Teza,vid,1515,inde...81292-v1515-tPR
Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale niemoże nic powiedzieć.
http://www.youtube.com/watch?v=zuVsLR_2GX0 (wsłuchajcie się w tekst od 1:32 )
http://www.youtube.com/watch?v=epUIRJiYEWo
)http://www.youtube.com/watch?v=epUIRJiYEWo
liwko, liwko....http://www.youtube.com/watch?v=i53C7uQkpig...player_embedded
Stachursky - Dosko. niszczy wszystko 
Potężna wichura, łamiąc duże drzewa,
trzciną zaledwie tylko kołysze.
Siwy dym i białe sadze,
będzie dzisiaj kamikadze.
Tak wiem będą jasełka,
wszyscy gotowi i nikt nie pęka,
kamień na kamieniu tutaj nie zostanie.
My królowie mety, ryjemy berety.
I dosko się czuję.
I wszystko kapuję.
Na lekkiej fazie.
Wciąż trybię i jarzę.
Potężna wichura, łamiąc duże drzewa,
trzciną zaledwie tylko kołysze.
Siwy dym i białe sadze,
będzie dzisiaj kamikadze.
Tak wiem będą jasełka,
wszyscy gotowi i nikt nie pęka,
kamień na kamieniu tutaj nie zostanie.
My królowie mety, ryjemy berety.
I dosko się czuję.
I wszystko kapuję.
Na lekkiej fazie.
Wciąż trybię i jarzę.
Jon Lajoie jest genialny, ma szeroki repertuar na prawdę niezłych piosenek, np:
Show Me Your Genitals 2, I Kill People, WTF Collective
Everyday Normal Guy i Everyday Normal Guy 2 oraz Everyday Normal Crew
Stay At Home Dad, Radio Friendly Song, Pop Song i kilka innych...
Na deser serial, serial jakich mało: The IT Crowd, przykładowo:
The IT Crowd: Never Ever Type Google Into Google
The IT Crowd: AntiPiracy Google Internet
The IT Crowd: Truest Moment Ever!
The IT Crowd: Fire!
Show Me Your Genitals 2, I Kill People, WTF Collective
Everyday Normal Guy i Everyday Normal Guy 2 oraz Everyday Normal Crew
Stay At Home Dad, Radio Friendly Song, Pop Song i kilka innych...
Na deser serial, serial jakich mało: The IT Crowd, przykładowo:
The IT Crowd: Never Ever Type Google Into Google
The IT Crowd: AntiPiracy Google Internet
The IT Crowd: Truest Moment Ever!
The IT Crowd: Fire!
Zrób to zadanie matematyczne, a rezultat na pewno Cię zadziwi...
Trwa tylko 20 sekund. Wszystko, co musisz zrobić to postępować zgodnie z instrukcjami i przede wszystkim nie zaglądać na koniec zanim nie skończysz liczyć.
Zaczynamy!
1. Pomyśl ile razy w ciągu dnia chciałbyś uprawiać sex.
2. Pomnóż wynik przez 50
3. Następnie dodaj 44
4. Następnie pomnóż przez 200.
5. Jeśli w tym roku miałeś już urodziny dodaj 109. Jeśli nie dodaj 108.
6. Ostatni krok: od otrzymanego wyniku odejmij rok urodzenia (np. 1941, 1971, itd....)
Gdy wykonasz już wszystkie działania powinieneś otrzymać numer pięciocyfrowy?
Jak policzysz, zobacz co oznacza wynik.
Trwa tylko 20 sekund. Wszystko, co musisz zrobić to postępować zgodnie z instrukcjami i przede wszystkim nie zaglądać na koniec zanim nie skończysz liczyć.
Zaczynamy!
1. Pomyśl ile razy w ciągu dnia chciałbyś uprawiać sex.
2. Pomnóż wynik przez 50
3. Następnie dodaj 44
4. Następnie pomnóż przez 200.
5. Jeśli w tym roku miałeś już urodziny dodaj 109. Jeśli nie dodaj 108.
6. Ostatni krok: od otrzymanego wyniku odejmij rok urodzenia (np. 1941, 1971, itd....)
Gdy wykonasz już wszystkie działania powinieneś otrzymać numer pięciocyfrowy?
Jak policzysz, zobacz co oznacza wynik.
Przepraszam, że kawał rasistowski, ale zwalił mnie z nóg
A black baby died and went to heaven, and god looked at him and said, "you've earned your wings", and gave the black baby wings.
The black baby look up and said, "am i really an angel now", and God looked down and said, "HELL NAW, NIGGA, YOU A BAT".
A black baby died and went to heaven, and god looked at him and said, "you've earned your wings", and gave the black baby wings.
The black baby look up and said, "am i really an angel now", and God looked down and said, "HELL NAW, NIGGA, YOU A BAT".
w czym programować:
-----------------------------------------------
Poranek. Mąż budzi się skacowany. Żona mówi:
- Ja cię nie będę pytać, gdzie byłeś...
- Jesteś cudowna...
- ...i nie będę cię pytać, z kim byłeś...
- Moja ty złociutka...
- ...ale jedno pytanie muszę zadać:
-
?
- Czy od tej pory pieniądze na dom będziesz ZAWSZE mi wsadzać za
gumkę od majtek?!
-------------------------------------------------------------------
Idiotów na świecie jest mało. Ale są tak sprytnie rozstawieni, że
spotyka się ich na każdym kroku.
Niektórzy mają zwyczaj za pieniądze, których nie mają, kupować
rzeczy, które nie są im potrzebne, aby zaimponować w ten sposób tym,
których nie lubią.
----------------------------------------------------------------------
3 najpopularniejsze słowa na świecie?
- Made in China
------------------------------------------------------------------------
- Nakładam na pana mandat w wysokości 500 zł za obrazę urzędnika
państwowego! Chce pan coś powiedzieć?
- Chcieć - to bym chciał, ale przy takich cenach...
--------------------------------------------------------------------------
Chirurg do pacjenta:
- Jest pan przesądny?
- Nie, dlaczego pan pyta?
- Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.
---------------------------------------------------------------------------
Żona do męża :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.
--------------------------------------------------------------------------
W restauracji kelner zapoznaje nowych klientów ze specjalnościami
zakładu:
- Mogę państwu zaproponować ślimaki, żabie udka lub szaszłyk z
szarańczy...
Zdegustowany gość na to:
- Panie, ja tu przyszedłem coś zjeść a nie walczyć ze szkodnikami.
-----------------------------------------------------------------------------
- Dzień dobry! Widzę, że pani nieźle przytyła.
- No wie pan! Kobiecie nie mówi się takich rzeczy!
- Przepraszam, myślałem, że w pani wieku jest to już obojętne.
---------------------------------------------------------------------------------
<Miechu> Byłem kiedyś w sądzie...
<Lampek> uuuu..
<Miechu> Nie! Chodziło o sprawę jakiegoś gwałciciela
<Miechu>Stanąłem obok drzwi i słyszałem taki kawałek z salisądowej
<Sędzia>
...A więc twierdzi oskarżony że jest pan homoseksualistą?
<Oskarżony> Tak. Zgadza się.
<Sędzia> Więc niech mi oskarżony powie dlaczego zgwałcił zakonnicę?!
<Oskarżony> O kurwa! A to nie był Zorro?!
-----------------------------------------------------------------------------------
Wilk zjadł babcię, przebrał się w jej ubranie i położył się do jej
łóżka...
Ale nie wiedział, że najgorsze jeszcze przed nim. Napalony dziadek
zbliżał się wielkimi krokami...
------------------------------------------------------------------------------------
Myślę, że w celach wychowawczych dobrze jest mieć wózek dla
bliźniaków
nawet przy jedynaku. Gdy będzie większy można mu powiedzieć, że miał
braciszka ale ten był niegrzeczny...
--------------------------------------------------------------------------------------
Pracowałem w zakładach mięsnych. Po tym, co widziałem, zostałem wegeterianinem.
Pracowałem w mleczarni. Po tym, co widziałem, przestałem jeść nabiał.
Pierniczę, w gorzelni się nie zatrudnię.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Szef chinskiego rzadu siedzi i sie zastanawia komu by tu wojne
wypowiedziec. Dzwoni do Obamy
Obama - nie, mamy kryzys i inne problemy gospodarcze, dolar kuleje,
No to zadzwonił do premiera Putina. Rosja to duży kraj, oni zechcą
walczyc z Chinami.
- Putin?
- da.
- Wypowiadamy wam wojne!
- Nie teraz, chi jong czang, mamy problemy wewnetrzne z Ukrainą,
Białorusią, gazem itp. no i amerykanski kryzys nas dosięga, za kilka lat
mozemy powalczyc z wami.
- No ale ja tera chce walczyć
Zmartwiony siedzi i obdzwania: Anglję, Francję, Niemcy, ale nic.
- wiem, Polska, to kraj z wielką historią, waleczni, bohaterscy, z
nimi powalczę, oni się zgodzą.
Dzwoni do prezydenta Kaczyńskiego (zwierzchnika sił zbrojnych) -
- Tak? a ilu was jest w tych Chinach? bo nas 40 milionów.
- 1,5 miliarda ludzi.
- cisza....
- Kaczyński- jestescie tam? Wojna!
- hmmm... tak , tylko się ku...wa zastanawiam, gdzie my was wszystkich
pochowamy?
-----------------------------------------------------------------------------
Do pewnego kapitana statku, będącego już prawie na emeryturze,
dorwała
się pewna dziennikarka. Przeprowadzając z nim wywiad zadała pytanie:
- Kiedy pan przeżył największą burzę?
Kapitan zamilkł, ale widać po oczach, że rozpamiętuje swoje życie
wilka morskiego. W końcu rzecze:
- To było zaraz po ślubie. Jak splunąłem w domu na dywan.
---------------------------------------------------------------------------
Kobieta przyjacielem człowieka, ale jakimś, cholera, takim
interesownym...
-----------------------------------------------------------------------------
Znalazł się jeden mężczyzna, któremu udało się zrozumieć kobietę.
Niestety umarł ze śmiechu zanim zdążył przekazać tę wiedzę innym.
---------------------------------------------------------------------------------
Ze wszystkich dragów najbardziej kopie miłość. Po nim przeciętnie
jesteś 7 lat na haju, a przez następnych 15 masz doła. Odwyk kosztuje
połowę majątku i wymaga zgody sędziego.
----------------------------------------------------------------------------------
Dwaj młodzi księża rozmawiają na temat spowiedzi. Pierwszy stwierdza:
- Od tego co się teraz słyszy od młodzieży przy spowiedzi, to się
człowiekowi dosłownie czapka podnosi...
Na to drugi:
- To po co kładziesz ją na kolanach...!
----------------------------------------------------------------------------------------
Jeśli Bóg jest kobietą...
Nie tylko pójdę do piekła...
Ale i nigdy nie będę wiedział za co...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Na ławkę w parku wchodzi młody mężczyzna i zaczyna skandować:
- Precz z hipokryzją!
- Precz z pazernością!
- Precz z pedofilią!
Na to jakaś babcia:
- A co żeś się tak pan tych księży uczepił?!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio, ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś
potrzebuje.
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy,
gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący jak nie powiem, a ta jak
nie zacznie znowu: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Facet podchodzi do kolegi pyta:
- Zgadasz sie na udział w seksie zbiorowym?
- A kto w nim bierze udział?
- Ja, ty i twoja zona.
- Nie, nie zgadzam sie.
- No to cię skreślam z listy...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Żona widzi jak mąż kroi viagrę.
- Czemu ją kroisz na 4 części? - pyta
- Dziś chciałem cię tylko pocałować.
-----------------------------------------------------------------------------------
Poranek. Mąż budzi się skacowany. Żona mówi:
- Ja cię nie będę pytać, gdzie byłeś...
- Jesteś cudowna...
- ...i nie będę cię pytać, z kim byłeś...
- Moja ty złociutka...
- ...ale jedno pytanie muszę zadać:
-
?- Czy od tej pory pieniądze na dom będziesz ZAWSZE mi wsadzać za
gumkę od majtek?!
-------------------------------------------------------------------
Idiotów na świecie jest mało. Ale są tak sprytnie rozstawieni, że
spotyka się ich na każdym kroku.
Niektórzy mają zwyczaj za pieniądze, których nie mają, kupować
rzeczy, które nie są im potrzebne, aby zaimponować w ten sposób tym,
których nie lubią.
----------------------------------------------------------------------
3 najpopularniejsze słowa na świecie?
- Made in China
------------------------------------------------------------------------
- Nakładam na pana mandat w wysokości 500 zł za obrazę urzędnika
państwowego! Chce pan coś powiedzieć?
- Chcieć - to bym chciał, ale przy takich cenach...
--------------------------------------------------------------------------
Chirurg do pacjenta:
- Jest pan przesądny?
- Nie, dlaczego pan pyta?
- Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.
---------------------------------------------------------------------------
Żona do męża :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.
--------------------------------------------------------------------------
W restauracji kelner zapoznaje nowych klientów ze specjalnościami
zakładu:
- Mogę państwu zaproponować ślimaki, żabie udka lub szaszłyk z
szarańczy...
Zdegustowany gość na to:
- Panie, ja tu przyszedłem coś zjeść a nie walczyć ze szkodnikami.
-----------------------------------------------------------------------------
- Dzień dobry! Widzę, że pani nieźle przytyła.
- No wie pan! Kobiecie nie mówi się takich rzeczy!
- Przepraszam, myślałem, że w pani wieku jest to już obojętne.
---------------------------------------------------------------------------------
<Miechu> Byłem kiedyś w sądzie...
<Lampek> uuuu..
<Miechu> Nie! Chodziło o sprawę jakiegoś gwałciciela
<Miechu>Stanąłem obok drzwi i słyszałem taki kawałek z salisądowej
<Sędzia>
...A więc twierdzi oskarżony że jest pan homoseksualistą?
<Oskarżony> Tak. Zgadza się.
<Sędzia> Więc niech mi oskarżony powie dlaczego zgwałcił zakonnicę?!
<Oskarżony> O kurwa! A to nie był Zorro?!
-----------------------------------------------------------------------------------
Wilk zjadł babcię, przebrał się w jej ubranie i położył się do jej
łóżka...
Ale nie wiedział, że najgorsze jeszcze przed nim. Napalony dziadek
zbliżał się wielkimi krokami...
------------------------------------------------------------------------------------
Myślę, że w celach wychowawczych dobrze jest mieć wózek dla
bliźniaków
nawet przy jedynaku. Gdy będzie większy można mu powiedzieć, że miał
braciszka ale ten był niegrzeczny...
--------------------------------------------------------------------------------------
Pracowałem w zakładach mięsnych. Po tym, co widziałem, zostałem wegeterianinem.
Pracowałem w mleczarni. Po tym, co widziałem, przestałem jeść nabiał.
Pierniczę, w gorzelni się nie zatrudnię.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Szef chinskiego rzadu siedzi i sie zastanawia komu by tu wojne
wypowiedziec. Dzwoni do Obamy
Obama - nie, mamy kryzys i inne problemy gospodarcze, dolar kuleje,
No to zadzwonił do premiera Putina. Rosja to duży kraj, oni zechcą
walczyc z Chinami.
- Putin?
- da.
- Wypowiadamy wam wojne!
- Nie teraz, chi jong czang, mamy problemy wewnetrzne z Ukrainą,
Białorusią, gazem itp. no i amerykanski kryzys nas dosięga, za kilka lat
mozemy powalczyc z wami.
- No ale ja tera chce walczyć
Zmartwiony siedzi i obdzwania: Anglję, Francję, Niemcy, ale nic.
- wiem, Polska, to kraj z wielką historią, waleczni, bohaterscy, z
nimi powalczę, oni się zgodzą.
Dzwoni do prezydenta Kaczyńskiego (zwierzchnika sił zbrojnych) -
- Tak? a ilu was jest w tych Chinach? bo nas 40 milionów.
- 1,5 miliarda ludzi.
- cisza....
- Kaczyński- jestescie tam? Wojna!
- hmmm... tak , tylko się ku...wa zastanawiam, gdzie my was wszystkich
pochowamy
?-----------------------------------------------------------------------------
Do pewnego kapitana statku, będącego już prawie na emeryturze,
dorwała
się pewna dziennikarka. Przeprowadzając z nim wywiad zadała pytanie:
- Kiedy pan przeżył największą burzę?
Kapitan zamilkł, ale widać po oczach, że rozpamiętuje swoje życie
wilka morskiego. W końcu rzecze:
- To było zaraz po ślubie. Jak splunąłem w domu na dywan.
---------------------------------------------------------------------------
Kobieta przyjacielem człowieka, ale jakimś, cholera, takim
interesownym...
-----------------------------------------------------------------------------
Znalazł się jeden mężczyzna, któremu udało się zrozumieć kobietę.
Niestety umarł ze śmiechu zanim zdążył przekazać tę wiedzę innym.
---------------------------------------------------------------------------------
Ze wszystkich dragów najbardziej kopie miłość. Po nim przeciętnie
jesteś 7 lat na haju, a przez następnych 15 masz doła. Odwyk kosztuje
połowę majątku i wymaga zgody sędziego.
----------------------------------------------------------------------------------
Dwaj młodzi księża rozmawiają na temat spowiedzi. Pierwszy stwierdza:
- Od tego co się teraz słyszy od młodzieży przy spowiedzi, to się
człowiekowi dosłownie czapka podnosi...
Na to drugi:
- To po co kładziesz ją na kolanach...!
----------------------------------------------------------------------------------------
Jeśli Bóg jest kobietą...
Nie tylko pójdę do piekła...
Ale i nigdy nie będę wiedział za co...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Na ławkę w parku wchodzi młody mężczyzna i zaczyna skandować:
- Precz z hipokryzją!
- Precz z pazernością!
- Precz z pedofilią!
Na to jakaś babcia:
- A co żeś się tak pan tych księży uczepił?!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio, ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś
potrzebuje.
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy,
gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący jak nie powiem, a ta jak
nie zacznie znowu: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Facet podchodzi do kolegi pyta:
- Zgadasz sie na udział w seksie zbiorowym?
- A kto w nim bierze udział?
- Ja, ty i twoja zona.
- Nie, nie zgadzam sie.
- No to cię skreślam z listy...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Żona widzi jak mąż kroi viagrę.
- Czemu ją kroisz na 4 części? - pyta
- Dziś chciałem cię tylko pocałować.
-----------------------------------------------------------------------------------
komentarze znalezione w kodzie http://www.rachvela.com/2009/12/programmers-humor.html
http://www.rachvela.com/2009/12/programmers-humor.html
Z basha...
<eva> Kurde, ale cos mi w krzyżu strzela ... ;/
<Bart> Moze Jezus obchodzi sylwestra?? ;>
<MG> Urodził się jezus!;(
<ja> Spoko, w kwietniu umrze :x
No i bonus... Ciut szersza wersja kolegi wyżej z komentarzami programistów. Ja miałem ubaw taki, że dziewczyna kazała mi odejść od kompa bym nie padł ze śmiechu
http://stackoverflow.com/questions/184618/...ver-encountered
<eva> Kurde, ale cos mi w krzyżu strzela ... ;/
<Bart> Moze Jezus obchodzi sylwestra?? ;>
<MG> Urodził się jezus!;(
<ja> Spoko, w kwietniu umrze :x
No i bonus... Ciut szersza wersja kolegi wyżej z komentarzami programistów. Ja miałem ubaw taki, że dziewczyna kazała mi odejść od kompa bym nie padł ze śmiechu
http://stackoverflow.com/questions/184618/...ver-encountered
http://www.youtube.com/watch?v=LNqeZVL_ZHE...player_embedded początek jest najlepszy płakałem ze śmiechu.
http://www.youtube.com/watch?v=yMbNFAiLqgI...player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=yMbNFAiLqgI...player_embedded
To jak już w klimacie muzycznym jesteśmy to mam coś takiego
http://www.youtube.com/watch?v=N-0XdqTY89E
też ciekawe.
http://www.youtube.com/watch?v=N-0XdqTY89E
też ciekawe.
Idzie gepard przez dzungle i slyszy wolanie:
- Na pomoc!
Patrzy, a tu slon wpadl do rozpadliny i nie moze sie wydostac.
- Pomóz mi wyjsc - prosi slon.
- No dobra - odpowiada gepard i podaje mu lape.
Okazuje sie, ze slon jest za ciezki, wiec gepard proponuje:
- Skocze po mojego kumpla jaguara, razem cie wyciagniemy.
Niedlugo potem gepard wrócil wraz z jaguarem i razem wyciagneli slonia.
Minal tydzien. Idzie slon przez dzungle i slyszy wolanie o pomoc.
Podchodzi, patrzy, a tu gepard wpadl do rozpadliny i nie moze sie
wydostac.
- Pomóz mi, sloniu!
- Bardzo chetnie, mój przyjacielu - odpowiada slon. - Podam ci moja
trabe, zlapiesz ja lapkami i zaraz cie wyciagne.
Slon podal trabe gepardowi. Ten zlapal sie i po chwili wyszedl z dziury.
Jaki z tego moral?
- Jak masz duza trabe, to niepotrzebny ci jaguar
- Na pomoc!
Patrzy, a tu slon wpadl do rozpadliny i nie moze sie wydostac.
- Pomóz mi wyjsc - prosi slon.
- No dobra - odpowiada gepard i podaje mu lape.
Okazuje sie, ze slon jest za ciezki, wiec gepard proponuje:
- Skocze po mojego kumpla jaguara, razem cie wyciagniemy.
Niedlugo potem gepard wrócil wraz z jaguarem i razem wyciagneli slonia.
Minal tydzien. Idzie slon przez dzungle i slyszy wolanie o pomoc.
Podchodzi, patrzy, a tu gepard wpadl do rozpadliny i nie moze sie
wydostac.
- Pomóz mi, sloniu!
- Bardzo chetnie, mój przyjacielu - odpowiada slon. - Podam ci moja
trabe, zlapiesz ja lapkami i zaraz cie wyciagne.
Slon podal trabe gepardowi. Ten zlapal sie i po chwili wyszedl z dziury.
Jaki z tego moral?
- Jak masz duza trabe, to niepotrzebny ci jaguar
Z cyklu "Życie na helpdesku", wycinek z maila sprzed minuty...
"Po kliknięciu na adres naszej firmy tj.: www.kursy-it.coś_tam_dalej zamiast przechodzić na
nasz adres wchodzi na adres: http://www.tu_domena_mojej_firmy.pl/www.ku...tam_dalej"
Moja odpowiedź była chyba oczywista i mogła się zamknąć w 4 wyrazach:
"Dopiszcie przed adresem http://".
Najzabawniejszy w całości fakt to nazwa domeny Kursy odpowiednie prowadzą, ale marketingowcy chyba nie przeszkoleni.
PS.: Nie doklejam automatycznie http:// w razie jego braku, gdyż część linków firm prowadzi na strony wewnętrzne naszego serwisu i byłby makabryczny bajzel z nieistniejącymi linkami
"Po kliknięciu na adres naszej firmy tj.: www.kursy-it.coś_tam_dalej zamiast przechodzić na
nasz adres wchodzi na adres: http://www.tu_domena_mojej_firmy.pl/www.ku...tam_dalej"
Moja odpowiedź była chyba oczywista i mogła się zamknąć w 4 wyrazach:
"Dopiszcie przed adresem http://".
Najzabawniejszy w całości fakt to nazwa domeny
Kursy odpowiednie prowadzą, ale marketingowcy chyba nie przeszkoleni.PS.: Nie doklejam automatycznie http:// w razie jego braku, gdyż część linków firm prowadzi na strony wewnętrzne naszego serwisu i byłby makabryczny bajzel z nieistniejącymi linkami
Cytat(mrok @ 20.12.2009, 12:58:48 )
komentarze znalezione w kodzie http://www.rachvela.com/2009/12/programmers-humor.html
Świetne http://www.rachvela.com/2009/12/programmers-humor.htmlCytat
"Saying that Java is nice because it works on every OS is like saying that anal sex is nice because it works on every gender."
--- Mierny ale coś trzeba dodać ;p
<st33l>Ja to mam pecha ;/. Leżały cztery monety na biurku 20 groszy, 50 groszy, złotówka i 5 złoty. I zgadnij jaka moneta wpadła za szafę ?.
<Swi>Ty masz pecha? na sylwka były 4 fajne dziewczyny oraz jedna gruba i brzydka, a teraz zgadnij przy której się obudziłem?
To jest wersja lo-fi głównej zawartości. Aby zobaczyć pełną wersję z większą zawartością, obrazkami i formatowaniem proszę kliknij tutaj.