Boska reklama
http://www.youtube.com/watch?v=Z4XQ2vPZgBo...player_embedded
Pełna wersja: H U M O R
Stron: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57
Filmik mnie po prostu rozwalił, trzeba się trochę naczytać ale warto 
http://www.youtube.com/watch?v=pazQoQbe8UY
http://www.youtube.com/watch?v=pazQoQbe8UY
Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje!
- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu od koła kot. Staszek nie chciał przejechać zwierzaka, więc szarpnął kierownicą w bok, wjechał na krawężnik, auto wyleciało w powietrze, przeturlało się po moim ogrodzie, Staszek wyleciał z samochodu i przez szybę wpadł do mojej sypialni...
- Daj spokój, przecież to straszne tak zginąć!
- Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Leżał tak cały we krwi w tym rozbitym szkle i nagle zauważył taką starą, zabytkową szafę. Wyciągnął rękę i chwycił się szafy, żeby wstać. Niestety szafa z całym impetem przewróciła się na niego i pogruchotała mu kości...
- Rany, jaka okropna śmierć!
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełzł spod szafy i doczołgał się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek spadł z pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy powbijały mu się w ciało...
- Psiakrew, strasznie zginął!
- No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołga się do środka i próbuje podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i poparzył mu ciało...
- Cholera, przerażająca taka śmierć!
- Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnęło napięcie rzucając jego ciałem o ścianę...
- O rany, okropnie tak umrzeć!
- Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł...
- To właściwie jak on zginął?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go?
- No k*rwa, człowieku, przecież on by mi całą chałupę roz****dolił!
- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu od koła kot. Staszek nie chciał przejechać zwierzaka, więc szarpnął kierownicą w bok, wjechał na krawężnik, auto wyleciało w powietrze, przeturlało się po moim ogrodzie, Staszek wyleciał z samochodu i przez szybę wpadł do mojej sypialni...
- Daj spokój, przecież to straszne tak zginąć!
- Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Leżał tak cały we krwi w tym rozbitym szkle i nagle zauważył taką starą, zabytkową szafę. Wyciągnął rękę i chwycił się szafy, żeby wstać. Niestety szafa z całym impetem przewróciła się na niego i pogruchotała mu kości...
- Rany, jaka okropna śmierć!
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełzł spod szafy i doczołgał się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek spadł z pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy powbijały mu się w ciało...
- Psiakrew, strasznie zginął!
- No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołga się do środka i próbuje podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i poparzył mu ciało...
- Cholera, przerażająca taka śmierć!
- Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnęło napięcie rzucając jego ciałem o ścianę...
- O rany, okropnie tak umrzeć!
- Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł...
- To właściwie jak on zginął?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go?
- No k*rwa, człowieku, przecież on by mi całą chałupę roz****dolił!
Wejdź na stronę tutaj
przy tłumaczeniu na język angielski kliknij mikrofon
..... a teraz sprubuj lepiej to wypowiedzieć
przy tłumaczeniu na język angielski kliknij mikrofon
..... a teraz sprubuj lepiej to wypowiedzieć
Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris - pomyślał nałogowiec komputerowy.
- Nałogowiec - pomyślała cegła.
- Level 2 - pomyślał Bóg.
Dodam dwa kolejne :
Long i Integer piją piwo. Dosiada się do nich int i pyta:
- co tam chłopaki?
Na to Integer:
- Z prymitywami nie pijemy.
Nie ucz programisty jak dzieci robic!
Parent.appendChild(null)
- Tetris - pomyślał nałogowiec komputerowy.
- Nałogowiec - pomyślała cegła.
- Level 2 - pomyślał Bóg.
Dodam dwa kolejne :
Long i Integer piją piwo. Dosiada się do nich int i pyta:
- co tam chłopaki?
Na to Integer:
- Z prymitywami nie pijemy.
Nie ucz programisty jak dzieci robic!
Parent.appendChild(null)
To dziś jest ten dzień, kiedy wszystkie nasze tajne cyfrowe hasła legły w gruzach
http://demotywatory.pl/831452/Mlodsza-siostra
http://demotywatory.pl/831452/Mlodsza-siostra
Chce takiego ! http://www.youtube.com/watch?v=7HEF49nMsM8
trzy zolwie maja zamir wypic flache lecz nie maja zagrychy , wiec jak to zwykle bywa padlo na najmlodszego ze leci do sklepu
-ale nie pijcie bezemnie -mowi mlody
-mozesz byc pewien nie zaczniemy bez ciebie
tak wiec mlody sie zawinali poszedl do sklepu .... mija tydzien , dwa , trzy w koncu jeden z zolwi nie wytrzymal
-moze jednak lykniemy , mlody juz chyba nie wroci - mowi
na to zza krzakow dochodzi glos....
-eeeeeee bo nie pojde
-ale nie pijcie bezemnie -mowi mlody
-mozesz byc pewien nie zaczniemy bez ciebie
tak wiec mlody sie zawinali poszedl do sklepu .... mija tydzien , dwa , trzy w koncu jeden z zolwi nie wytrzymal
-moze jednak lykniemy , mlody juz chyba nie wroci - mowi
na to zza krzakow dochodzi glos....
-eeeeeee bo nie pojde
Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i k***a gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta p********a wiosna do k***y nędzy? Co za p******y kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to k***a wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba n********a jakby ich tam w górze p******o... Niby ponoć wiosna już jest, k***a - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, k***a ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...
- No i k***a gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta p********a wiosna do k***y nędzy? Co za p******y kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to k***a wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba n********a jakby ich tam w górze p******o... Niby ponoć wiosna już jest, k***a - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, k***a ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...
Dlaczego faceci czasem muszą kłamać?
Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki
drwalowi wypadła siekiera i
wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle
objawił mu się Bóg i
zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili
wyłonił się ze złotą
siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał
srebrną siekierę pytając
drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody
żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi
po ziemi i w nagrodę
podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił
do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej
rzeki wraz z żoną.
Nagle żona potknęła się i wpadła do wody.
Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać.
Ponownie objawił mu się Bóg i
zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i
po chwili wyłonił się
wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli
powiedziałbym 'nie'
Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz,
i jeśli znowu
powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił
z moją żoną, której
powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.
Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym
rady dbać o trzy żony,
dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem".
Jaki z tego morał?
Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna
kłamie, to zawsze w
pożytecznym i zaszczytnym celu!
--------------------------
Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła
krowę i wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła
je do szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy,
narąbała drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła
pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała
krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci,
wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę
chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku
podłożyła się spać.
Nagle zrywa Się :
- O matko boska, przecie
chłop niewyruchany od rana
!
Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki
drwalowi wypadła siekiera i
wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle
objawił mu się Bóg i
zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili
wyłonił się ze złotą
siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał
srebrną siekierę pytając
drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody
żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi
po ziemi i w nagrodę
podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił
do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej
rzeki wraz z żoną.
Nagle żona potknęła się i wpadła do wody.
Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać.
Ponownie objawił mu się Bóg i
zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i
po chwili wyłonił się
wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli
powiedziałbym 'nie'
Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz,
i jeśli znowu
powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił
z moją żoną, której
powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.
Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym
rady dbać o trzy żony,
dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem".
Jaki z tego morał?
Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna
kłamie, to zawsze w
pożytecznym i zaszczytnym celu!
--------------------------
Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła
krowę i wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła
je do szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy,
narąbała drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła
pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała
krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci,
wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę
chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku
podłożyła się spać.
Nagle zrywa Się :
- O matko boska, przecie
chłop niewyruchany od rana
!
Najkrótszy żart:
WinRar.rar, 7zip.7z
Właśnie zrobiony screen 
Forum znowu ma "Powrót do przyszłości"
Forum znowu ma "Powrót do przyszłości"
Dokładnie 
Odmiana rzeczownika komputer:
M: Komputer
D: Komputera
C: Komputerowi
B: Komputer
N: Komputerem
Ms: Komputerze
W: Ty pier***ony złomie!!!
----------------------------------
Rozmawia 2 informatyków jak zwykle o komputerach. Wtedy wtrąca się 3 i mówi:
-Może byśmy pogadali o czymś innym... Na przykład o dupach.
Po chwili milczenia odzywa się jeden z informatyków i mówi:
-Mój komputer jest do dupy!
Odmiana rzeczownika komputer:
M: Komputer
D: Komputera
C: Komputerowi
B: Komputer
N: Komputerem
Ms: Komputerze
W: Ty pier***ony złomie!!!
----------------------------------
Rozmawia 2 informatyków jak zwykle o komputerach. Wtedy wtrąca się 3 i mówi:
-Może byśmy pogadali o czymś innym... Na przykład o dupach.
Po chwili milczenia odzywa się jeden z informatyków i mówi:
-Mój komputer jest do dupy!
Nie jestem pewien, czy nie znam tego filmiku z tego topiku, ale można odświerzyć:
http://www.youtube.com/watch?v=q-8GVi2Fdi4
http://www.youtube.com/watch?v=q-8GVi2Fdi4
Pier!@#$%ny COMPAL FL90, trochę tego jest, ale warto przeczytać 
http://demotywatory.pl/1210003/Problem - rewelacja
Cytat(thek @ 9.03.2010, 12:17:34 ) 
Właśnie zrobiony screen
Forum znowu ma "Powrót do przyszłości"
Forum znowu ma "Powrót do przyszłości"
albo ty powrot do przeszlosci ;]
polecam
http://www.youtube.com/watch?v=4luXCcQky7E
Capatcha nie do przejścia!
http://lefthand.com.pl/pl/users/authchapcha/
http://lefthand.com.pl/pl/users/authchapcha/
Cytat
Mnie osobiście to śmieszy - fajnie spasowanie tekstu ze zdjęciami
Bo generalnie to o to w tym serwisie chodzi.
Tak samo, jak w tym:
http://www.notosru.pl/
Przykładowo:
Polska, piekny kraj
w warszawie, budowa mostu polnocnego trwa 8lat,
remont mostu grota roweckiego rozpoczal sie 4lata temu- dopiero w tym mc ruszyla rozbiurka slimakow
ciekawe czy kiedys doczekamy sie podobnego:
http://farm3.static.flickr.com/2561/387049...ed233cb6f_o.jpg
w warszawie, budowa mostu polnocnego trwa 8lat,
remont mostu grota roweckiego rozpoczal sie 4lata temu- dopiero w tym mc ruszyla rozbiurka slimakow
ciekawe czy kiedys doczekamy sie podobnego:
http://farm3.static.flickr.com/2561/387049...ed233cb6f_o.jpg
Siedzi admin w pracy. Pukanie do drzwi. Otwiera, a tam stoi stara kobieta ze śrubokrętem w ręce ...
- O co chodzi ?
- Jestem śmierć !
- ŚMIERĆ
A to dlaczego ze śrubokrętem a nie z kosą ?
- Ja do serwera ...
Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na
całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...
- O co chodzi ?
- Jestem śmierć !
- ŚMIERĆ
A to dlaczego ze śrubokrętem a nie z kosą ?- Ja do serwera ...
Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na
całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...
Do domu wpada syn i woła do zapracowanego przed komputerem mężczyzny:
- Cześć tato!
- cześć synku, gdzie byłeś?
- W wojsku tato.
Czym różni się programista od polityka?
- Programiście płacą pieniądze tylko za programy, które dają jakiś efekt.
Wysprzątane mieszkanie to znak, że komputer jest zepsuty.
Porządny informatyk wiesza się razem ze swoim komputerem.
- Cześć tato!
- cześć synku, gdzie byłeś?
- W wojsku tato.
Czym różni się programista od polityka?
- Programiście płacą pieniądze tylko za programy, które dają jakiś efekt.
Wysprzątane mieszkanie to znak, że komputer jest zepsuty.
Porządny informatyk wiesza się razem ze swoim komputerem.
Wybacz Wykrywacz ale nie mogłem się powstrzymać
Swoją drogą to idealny temat dla FA©KT-u
Ludzie pilnujcie czystości
Swoją drogą to idealny temat dla FA©KT-u
Ludzie pilnujcie czystości
Haha a ja trafiłem dzisiaj na dobry kawał ja J
"Głupio się przyznać, ale od kiedy posprzątałem w pokoju, to siła sygnału Wi-Fi zmieniła się ze "słaba" na "znakomita"..."
"Głupio się przyznać, ale od kiedy posprzątałem w pokoju, to siła sygnału Wi-Fi zmieniła się ze "słaba" na "znakomita"..."
Znalazłem takie coś;-) http://staniszczak.pl/2010/04/15/gorszy-dzien/ Chyba tylko tutaj pasuje ;-)
Sprawdźcie (radzę szybko : )) http://www.youtube.com/ w Operze lub Chrome... : ).
Dla zainteresowanych mogę zrobić print screen : )
Edit:
Dla zainteresowanych mogę zrobić print screen : )
Edit:
Związane z ostatnimi wydarzeniami. Czy ktoś z was potrafi wymówić nazwę wulkanu?
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/comm...j%C3%B6kull.ogg
Dam medal z prl'lu jak wymówi ktoś poprawnie
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/comm...j%C3%B6kull.ogg
Dam medal z prl'lu jak wymówi ktoś poprawnie
Przychodzi koleś do recepcji w hotelu i mówi:
-Zasłałem łóżko.
-To dobrze. - odpowiada recepcjonistka.
-Nie bałdzo.
-Zasłałem łóżko.
-To dobrze. - odpowiada recepcjonistka.
-Nie bałdzo.
IE8 - surfuj bezpiecznie (przy okazji ładny przykład jak NIE należy projektować i kodować strony)
Dobrze, że podczas oglądania ich reklamy w tv nic nie jadłem.
Mogli wziąć bombra tekst gdy ty patrzysz jak ktoś czochra bobra, było by znacznie lepszym sloganem, swoją droga masakra ciekawe kto zezwolił w m$ na taki badziew.
@bikmak - Rozumiem, że mamy zbanować non-sens za linki pozycjonerskie?
Cytat
Kobieta z rozstrojem nerwowym i opuchniętą twarzą przychodzi do doktora i narzeka:
- Panie doktorze, pomóż pan, chyba się zabiję. Dopust Boży jakiś mnie spotkał, czy co?!
Że też to zawsze na uczciwe i bogobojne kobiety trafi. Skaranie boskie w domu mam. Chłop pijanica. A na dodatek rękę łatwo podnosi. A już za każdym razem gdy przychodzi wieczorem pijany do domu to robi awanturę i bije mnie! Wali jak w cygański bęben! Zobacz pan jak ja wyglądam!
Lekarz próbuje ją uspokoić i po dokładnym zbadaniu oznajmia:
- Przepiszę pani płukanie jamy ustnej wywarem z rumianku. Zacznie pani płukać wieczorem, gdy usłyszy, że mąż się zbliża i proszę zakończyć dopiero, gdy mąż będzie już w łóżku.
Kobieta zdziwiła się ździebko rodzajem przepisanej terapii, ale że „doktora chora słucha...“
Po jakimś czasie kobieta przychodzi uradowana do kontroli.
- Kochaniutki, pomogło! Jak ręką odjął. Od kiedy zaczęłam to płukanie, mąż mnie nie dotknął, a jeśli już to tylko w dobrej wierze...
Na to lekarz z zadowoleniem:
- Widzi pani, wiedziałem od razu, że głównym problemem nie jest tu alkoholizm męża, lecz pani „niewyparzony pysk“.
- Panie doktorze, pomóż pan, chyba się zabiję. Dopust Boży jakiś mnie spotkał, czy co?!
Że też to zawsze na uczciwe i bogobojne kobiety trafi. Skaranie boskie w domu mam. Chłop pijanica. A na dodatek rękę łatwo podnosi. A już za każdym razem gdy przychodzi wieczorem pijany do domu to robi awanturę i bije mnie! Wali jak w cygański bęben! Zobacz pan jak ja wyglądam!
Lekarz próbuje ją uspokoić i po dokładnym zbadaniu oznajmia:
- Przepiszę pani płukanie jamy ustnej wywarem z rumianku. Zacznie pani płukać wieczorem, gdy usłyszy, że mąż się zbliża i proszę zakończyć dopiero, gdy mąż będzie już w łóżku.
Kobieta zdziwiła się ździebko rodzajem przepisanej terapii, ale że „doktora chora słucha...“
Po jakimś czasie kobieta przychodzi uradowana do kontroli.
- Kochaniutki, pomogło! Jak ręką odjął. Od kiedy zaczęłam to płukanie, mąż mnie nie dotknął, a jeśli już to tylko w dobrej wierze...
Na to lekarz z zadowoleniem:
- Widzi pani, wiedziałem od razu, że głównym problemem nie jest tu alkoholizm męża, lecz pani „niewyparzony pysk“.
http://warszawa.szerlok.pl/oferta/konkurs-...fem-ID2dVq.html
//new
http://www.vuvuzela-time.co.uk/forum.php.pl
Cytat
Jestem grafikiem i obecnie szukam pracy. Ostatnio sporo pracowałem jako freelancer, więc zdecydowałem się na wykorzystanie takich samych mechanizmów, jak osoby szukające grafików. Ogłaszam więc konkurs!
Zasady są proste:
- wyślijcie mi wynagrodzenie za tydzień pracy
- oczywiście zatrzymam wasze pieniądze i wykorzystam je w dowolny sposób
- kto wyśle mi najwięcej pieniędzy, wygra konkurs i będzie mógł wykorzystać moje umiejętności graficzne przez 2 dni!
Powodzenia! Czekam z niecierpliwością na wasze zgłoszenia i pieniądze.
Zasady są proste:
- wyślijcie mi wynagrodzenie za tydzień pracy
- oczywiście zatrzymam wasze pieniądze i wykorzystam je w dowolny sposób
- kto wyśle mi najwięcej pieniędzy, wygra konkurs i będzie mógł wykorzystać moje umiejętności graficzne przez 2 dni!
Powodzenia! Czekam z niecierpliwością na wasze zgłoszenia i pieniądze.
//new
http://www.vuvuzela-time.co.uk/forum.php.pl
Cytat
<@śQa>czy mysql to angielska wersja n-k?
Źródło: www.oczywiście-bash.pl 
Zakupiłem dziś Router D-Link DIR-600 - sprawuje się świetnie ale nie o tym. ;p
Cytat
<sq7obj> PHPowcy
<sq7obj> co mam dodać do skryptu żeby nie wyświetlał żadnych błędów userom?
<bartku> exit; na samym początku
<sq7obj> co mam dodać do skryptu żeby nie wyświetlał żadnych błędów userom?
<bartku> exit; na samym początku
Yeaaaah!
To jest wersja lo-fi głównej zawartości. Aby zobaczyć pełną wersję z większą zawartością, obrazkami i formatowaniem proszę kliknij tutaj.