Z tego typu historii do mnie najbardziej trafia ta:




Wyobraźcie sobie taką sytuację - idziecie sobie lasem a tu nurek w pełnym oporządzeniu

Swoją drogą, facet nie mógł mieć większego pecha.

Lepiej, wyobraź sobie, że sobie nurkujesz a tu coś Cię nabiera, a zaraz po tym zrzuca z wysokości na płonący las...

Zmartwię Cię ...

http://www.ibtimes.co.uk/articles/468132/2...t-fake-hoax.htm

ON: !Jesteś taka brzydka.
ONA: $#%$&^&@#%#^%&%$&$%
ON:

Ciekawe jaki nick na forum ma ten koleś ^^. Zabił mnie cytat "stronę robi się 2 czasami nawet 3 dni"

http://www.youtube.com/watch?v=pkd1NgR_lIg
O.O

He he, jak poeta w firmie Rejs

Dziennikarz przeprowadza wywiad z ludożercą:
- Czy w waszym państwie płacicie podatki?
- Nie.
- Nie? A dlaczego?
- Zjedliśmy ministra finansów i teraz nie ma chętnego na zajęcie jego stanowiska.

Dobre 404 to podstawa http://cropp.com/404

Uwaga 18+

To co, aplikujemy? 1200 (?) netto

FOTORADAR INJECTION?

http://niebezpiecznik.pl/post/fotoradar-in...imilarpostY1904

@sajegib podaj link do tego ogłoszenia żeby wiadomo było co to za gamoń

A taką ciekawostką jest to że w Biedronce najniższa pensja to 2tyś brutto + pakiet socjalny.

no chyba w warszawie

Nie wiem, nie pracuje w biedronce

http://pieniadze.gazeta.pl/Gospodarka/1,12..._2_tys__zl.html To jest źródło mojej ciekawostki.

http://www.apssystem.pl/strony_www.html

http://www.zamfoo.com/updatezamfoo

Telefon do mamy:
- Mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę,
ja tego nie wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks.
Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy,
a teraz mam jak pięć złotych.
Mama na to:
- Córuś ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz.
Samochody przed domem stoją? Stoją. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów, zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.
I co? Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt.

http://www.joemonster.org/filmy/53522/Javapocalypse

Dzisiaj byłem zmuszony użyć taj graficznej nakładki na DOS,
chwile po uruchomieniu wyskoczył dymek w stylu "znaleziono nowe aktualizacje".
A klikne se
a tu o to
LINK

@up, jaki jest morał, bo nie rozumiem

Wybrano aktualizacji - liczba 9, które w sumie ważą 83,7 MB,
tam jest spacja między 9 a 83,7, o to chodzi?

Może ma jakąś starszą wersję, bo u mnie w tym momencie wyświetla się poprawnie, tzn. "Wybrano 1 ważna aktualizacja, 3,9MB"

Żeby post nie poleciał, to łapcie mistrzowskie składanie koszulki

na chyba tylko człowiek z m$ mógł to wymyślić
jak dla mnie tam jest napisane że jest dostępne 11 ważnych aktualizacji, dwie opcjonalne które mają 9,83,7MB

Koszulka oki, a weekendami...


To nie możesz hotlinka pyknać? pozdro.

Komunikat o cookies

http://anonimo.com.pl/

Oni też lubią nowy przepis o cookies:
http://animesub.info/

http://www.wersalik.pl/sklep/216/3371535/0

http://neec.pl/ 27.03.2013, 11:34:01 reklamowali się:



A teraz:

Jak by ktoś nie przeglądał wykopu to
http://ogloszenia.trojmiasto.pl/praca-zatr...ogl7030944.html takie oto ogółoszenie o pracę się pojawiło.

Blondzia kupiła sobie sportowy wózek, jakieś Porshe czy coś. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon.. dym z pod kół, wziuuu... trzask, prask, pierdut! i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondzia z miną typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki Scanii wygramolił się mocno wkurzony szofer, wyciągnał z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondzię, postawił w tym kółku i krzyczy:
- Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondzia staneła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie..., blondzia nic, stoi i się uśmiecha...
- Czekaj no cholero... - pomyślał facet wyciągając majcher. Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondzia chichoce...
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanistrer, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondzi, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje:
- Hihi.. haha.. hihiii..
- No i co w tym takiego śmiesznego?
- Hihi...a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka

Policjant składa raport:
- Panie komisarzu, podczas dzisiejszej służby nic się nie wydarzyło, no.. może ta naga kobieta w parku.
- Zignorowaliście ja ?
- Tak, ja raz, a kolega dwa razy !

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanął Jasio:
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz...

Mr. Smith siedzi z przyjacielem w męskim klubie. Nagle odzywa się bardzo spokojnym i flegmatycznym głosem:
- Williamie czy to prawda, że moja żona zdradza mnie z Tobą?
- Tak Henry, a dlaczego pytasz?
- A nic, tak mi sie przypomniało.

Mr. Smith siedzi z przyjacielem w męskim klubie. Nagle odzywa się bardzo spokojnym i flegmatycznym głosem:
- Williamie czy to prawda, że moja żona zdradza mnie z Tobą?
- Tak Henry, a dlaczego pytasz?
- A nic, tak mi sie przypomniało.

Cytaty pewnego użytkownika forum:

"Ja tam używam newpdf.php do tworzenia pdf. Plik napisałem 2 lata temu w webinariumDot i dotychczas wywalił około macierzy pdf (jakieś 900 - 1k TB).
Musi być aktywny slot HT4 na hoście serwera bo skrypt używa sensora HARM."

"...jest w całości oparty o Pick.DEB używa pitch() do instancji GFAT."

^^^^^^^^^^^^^^^
http://lmgtfy.com/?q=HARM+sensor
^^^^^^^^^^^^^^^

Jak mogliście to pominąć: "CI jest przestarzały i walidacji w3c nie przechodzi."?

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013....png

Galeria wypchanych zwierząt:
www.imgur.com/a/voE5e#0

Ale chyba coś poszło nie tak...

To może teraz coś o informatykach:

"Idzie sobie facet i znalazł gadającą żabę. Żabka mówi do niego:
- Pocałuj mnie a zamienię się w piękną księżniczkę.
On schował żabkę do kieszeni. Po chwili żabka z kieszeni znowu woła:
- Pocałuj mnie a zamienię się w piękną księżniczkę.
On pogłaskał żabkę po głowie i poszedł dalej. Wtedy żabka ponownie:
- Pocałuj mnie a zamienię się w piękną księżniczkę.
A on nadal nic.
Żabka go zapytała:
- Czemu nie chcesz mnie pocałować?
- No bo widzisz ja jestem informatykiem i co ja bym z piękną księżniczką zrobił, a taka gadająca żabka jest fajna i nawet się kolegom w pracy pochwalić można."

A może mały suchar?
Beethoven: Chcecie posłuchać symfonii?
Widownia: Tak!!!
Beethoven: Nie słyszę was!

- Synu, idziesz do liceum, chyba najwyższy czas się ogolić.
- Tato, ale ja jeszcze nie mam zarostu.
- Ale jesteś rudy idioto.

http://www.youtube.com/watch?v=u6CXMwuPbYM

http://www.youtube.com/watch?v=u6CXMwuPbYM

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

http://www.youtube.com/watch?v=WIEqJksalpU

To może moje poczucie humoru małe. Akurat pracowałem z bibliotką SwiftMailera i z racji dość niejednorodnego ich podejścia do wyprowadzania danych (zobaczcie sobie funkcję Output ) to w jednej z metod prywatnych pojawił się kod łapania wyjątku mniej więcej tej postaci...

[PHP] pobierz, plaintext 
try {
// jakieś operacje
} catch (\Exception $pokemon) {
    // Catch'em all!
 
    // operacje obsługi błedu
}
[PHP] pobierz, plaintext 

Starszy programista PHP, Wynagrodzenie 2000-4000 netto

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

Dzieci wybierają zawody aktorek, piosenkarzy, strażaków, policjantów itp.
Tylko Jaś mówi, że chciałby zostać św. Mikołajem.
- Czy dlatego Jasiu, że roznosi prezenty? - pyta nauczycielka.
- Nie. Dlatego, że pracuje raz w roku.

Pukanie do drzwi.
- Dzień dobry, jest Janek?
- Jest, ale je obiad. Ty też pewnie jesteś głodny.
- Tak.
- To idź do domu, zjedz coś i przyjdź potem.

- Rozum wiesz jaki tytuł ma najkrótszy film świata?... -

Milczenie kobiet.