Co robić w czasie nudnego kazania?

1. Wyślij do organisty kartkę z zapytaniem, czy gra piosenki na życzenie.
2. Spoliczkuj swojego sąsiada. Jeżeli nie nastawi drugiego policzka podnieś rękę i powiedz o tym księdzu.
3. Zaprezentuj, jak dostać się na chór bez używania schodów.
4. Usiądź w ostatnim rzędzie i wypuść całą garść kulek pod przednie ławki. Po mszy przyznaj sobie 10 punktów za każdą osobę, która się przewróci.
5. Używając kościelnych ulotek, zaprojektuj, przetestuj, a później zmodyfikuj nowy samolot.
6. Zaczynając od tyłu kościoła staraj się przeczołgać pod ławkami, tak by nikt Cię nie zauważył.
7. Podnieś rękę i zapytaj księdza, czy możesz wyjść do toalety.
8. Wyjmij chusteczkę do nosa i użyj jej. Wywieraj różne ciśnienie na nozdrza tak by wytrąbić swoją ulubioną pieśń.
9. Dawaj do zrozumienia jednemu z ministrantów, że ma rozpięty rozporek.
10. Unoś co jakiś czas jedną brew i patrz w ten sposób na sąsiadów.

Pokłóciły się okrutnie członki ciała. No bo kto niby ma być szefem? -

Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko

kontroluję. - Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej -

zarabiamy na wasze utrzymanie. - Ech - westchnęły nogi - to nasza rola

rządzić, to my decydujemy jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym

kierunku. - My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i

naprawdę nic nam nie umyka. - Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę,

wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie

zginiecie... - JA BD SZEFEM - nagle odezwał się milczący dotąd tyłek -

I JUŻ. Śmiech ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać. - DOBRA -

odpowiedział tyłek - jak tak, to STRAJK. I przestał robić cokolwiek.

Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce się powykrzywiały. Nogi

zgięły się w kolanach. Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z

wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem został tyłek. I tak to już

jest drodzy moi - szefem może zostać tylko ten, co gówno robi!

Jaś chciał razu pewnego zaprosić do domu dziewczynę, ale nie wiedział kompletnie co się w takich razach robi. Poszedł z problemem do helpdesku (czyt. ojca) i wyłuszczył mu problem. Ojciec ze zrozumieniem poklepał małego po ramieniu i mówi:
- Nie martw się, przyprowadź ją, ja już tam będę leżał pod łóżkiem i będę Ci podpowiadał - mówi ojciec
Oki, godzina W wybiła, wszyscy na pozycjach: Jasio z Małgosią siedzą jak dwie sieroty na łóżku, a ojciec leży pod.
- Powiedz jej, że ładnie wygląda - teatralnym szeptem mówi tato
- Ładnie wyglądasz - mówi Jasio do Małgosi.
Dziewczyna cała w skowronkach, Jasiek zbiera punkty.
- Pocałuj ją - szepce ojciec
Cmok - Jasio pocałował.
Pannie się spodobało, kolejny bonus.
- Wal ją - szepce ojciec
Pizd!!! Jasio z partyzanta przywalił Małgosi z dyńki.
- Tato, tato, ona krwawi - krzyknął Jasio widząc efekty swoich działań.
- Maładiec, tak ma być, wal dalej - ucieszył się tata.

Dlaczego kobiety oglądają filmy pornograficzne do końca?
.
.
.
.
.
.
.
.
Bo myślą, że na końcu będzie ślub

777 - Nowy, lepszy szatan

665 - Prawie jak Szatan.

665 - Prawie jak Szatan.

Już w powietrzu wiosną pachnie,
przyleciały juz żurawie,
trawa robi się zielona -
zima już na dobre kona.

Tylko kurwa co nam z tego -
wcale nie ciesz sie kolego,
koalicja się szykuje,
dogadały się niechluje.

Wczoraj w mediach powiedziały,
ze na chwilę tą czekały,
z utęsknieniem i w udręce,
masy ludu wznosząc ręce.

A ja na nic nie czekałem,
tylko z nich się ciągle smiałem,
jeden lepszy od drugiego -
mają w sobie dużo złego.

Ale co tam, niech sie łączą,
niech sie dalej w sejmie plączą,
niechaj knują i rabują,
zawłaszczają i sprzeczają.

Mam to w dupie i w spokoju,
w święta siądę se do stołu,
jajo zjem se malowane,
i śniadanie zakrapiane.

Życzę Wam więc Moi Mili,
by marzenia sie spelniły,
aby kaczki odleciały
i Leppera nam zabrały.

"Jest! Niemka traci głowę!" (Jarosław Idzi o pojedynku szpadzistek, radio)

- Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego?
- Początkujący uważa, że 1KB to 1000B... doświadczony jest pewien, że 1km to 1024m

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo
resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzielibyśmy dla pieska...
- Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!

<acid> wczoraj zakonczylem spotkanie z laska rozmawiajac o stringach
<harmer> pewnie spytales sie jej: "czy wiesz ze kropka w php laczy stringi?"
<harmer> nic dziwnego ze spotkanie sie zakonczylo

<elio> Informatyk, który każdą noc spędza w łóżku innej kobiety, nie jest człowiekiem niemoralnym. On po prostu ma zmienne IP.
<pawelb>
<pawelb> ja mam stałem
<pawelb> stałe
<pawelb> 127.0.0.1
<elio> Masturbant!

Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam skur...syna utopiłem.

Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski.
- Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał.
Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak.
- Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100
batów!
Szmer uznania przebiegł po sali.
- A drugie życzenie? - zapytał sędzia.
- Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.

Podchodzi bezdomny do biznesmena i mówi:
- Niech mi pan da na jedzenie
Biznesmen wyciąga 100 złotych, ale zaraz odciąga.
- Nie bo przepijesz
Na to biedak:
- Ja od 10 lat alkoholu w ustach nie miałem.
- No to przypalisz?
- Nie panie ja w życiu nie paliłem.
- A na dziewczyny nie wydasz?
- Oczywiście, że nie. Ja mam żonę i dzieci!
Biznesmen daje mu to 100 złotych i mówi :
- Wsiadaj do limuzyny.
- Ale panie, tapicerkę panu pobrudzę.
- Wsiadaj, muszę żonie pokazać, jak kończy człowiek, który nie pali nie pije i na dziewczyny nie chodzi.

Żona do informatyka:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebyśmy choć mieli dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...

Żona miała problem z mężem, gdyż ten zawsze zasypiał na niedzielnej mszy. Postanowiła więc temu zaradzić i na kolejną mszę zabrała długą szpilkę od kapelusza, którą to postanowiła dźgnąć męża, jak tylko ten zaśnie.
Gdy ksiądz, mówiąc kazanie, doszedł do słów: "... i któż jest naszym największym Zbawcą?", mąż właśnie przysnął. Żona dźgnęła go z całej siły w pośladek. Ten zerwał się z krzykiem:
- Jeeezuuu!
- Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i kontynuował kazanie.
Mąż, zły na żonę i nieco zawstydzony, skulił się i po chwili znów zapadł w drzemkę. Gdy ksiądz rzekł: "... i któż umarł za nas na krzyżu?
- Jeeezuuu Chryste! - podskoczył i wrzasnął, znów dźgnięty szpilką, mąż.
- Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i dalej ciągnął mszę.
Mąż usiadł spokojnie i udawał, że śpi, ale tym razem uważnie obserwował żonę. Żona zamierzyła się szpilką, gdy ksiądz właśnie mówił: "... i cóż Ewa rzekła Adamowi, gdy poczęła mu drugiego syna?".
- Jak mnie jeszcze raz, kolniesz, to ci tak przyłożę, że nie wstaniesz! - wrzasnął mąż.

Kowalski dzwoni do kliniki ginekologicznej, aby dowiedzieć się, jak się czuje jego żona po operacji. Przez pomyłkę połączono go z warsztatem samochodowym, znajdującym się w pobliżu.
- Jak się czuje moja ukochana? - pyta Kowalski.
Majster na to:
- Muszę zauważyć, że pański tłok jest zużyty i do niczego, dlatego z kolegami jeździliśmy na niej we czterech, a potem każdy z osobna. Przód naprawiliśmy bez użycia błony gumowej, a do tyłu daliśmy wentylator i teraz już się na niej lepiej jeździ.

Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe odmiany:.

-Mianownik - kto? co?

-Dopelniacz - kogo? czego?

-Celownik - komu? czemu?

-Biernik - kogo? co?

-Nadrzędnik -kim? z czym?

-Miejscownik - o kim? o czym?

-Wołacz - o!

-Intymnik - kto z kim?

-Wygryznik - kto kogo i dlaczego?

-Łapownik - kto komu ile?

-Przypierdolnik - komu? w co?

-Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile?

-Powodnik - dlaczego ja?

-Dziwnik - ke?

-Rządownik -kwa? kwa?

-Złodziejnik- komu? gdzie? ile?

-Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?

-Powybornik - co ja q...wa zrobilem?

nie wziales pod uwage tego ze jest to forum polsko jezyczne:P

Zad. 9, poziom podstawowy
"Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupileś ciągnikowy kultywator
sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i
skaryfikatorem. Zauważyleś, że uszkodzone było łożysko toczne
baryłkowe wachliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze
śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosic jego reklamację.
Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłes urządzenie i
zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz sie jako XYZ."

Mecz Polska - Brazylia.

Piłkarze Brazyli wchdoza do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldo. No to mowia mu - "Ronaldo, dobra bedziesz gral sam". Reszta druzyny poszla do pubu na piwo..

Ronaldo sam bez bramkarza niezle sie spisywal..
Reszta druzyna w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby zobaczec jaki wynik - 0:1 dla brazyli (34' Ronaldo)
noto sie ciesza.. jakis czas pozniej patrza a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak).

Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldo i mowia:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldo - w 46' dostalem czerwona kartke...

Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych swiń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęcięm! Typu "Kaczka I świnie" czy coś takiego...
- Ależ skąd panie Prezydencie! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń, podpis: "Lech Kaczyński (trzeci od lewej)"