nie wiem czy chodzilo o :: czy o ASP jako rozszerzenie dla skryptow php -- na tym wycietym fragmencie tego nie widac.

Egzamin z termodynamiki


Dr. Schlambaugh, wykładowca na wydziale chemicznym uniwersytetu kalifornijskiego znany jest z zadawania pytań na egzaminach w rodzaju: "Czemu samoloty latają?". W maju kilka lat temu, egzamin z termodynamiki zawierał takie oto pytanie:"Czy piekło jest egzotermiczne, czy endotermiczne? Potwierdź swój wywód dowodem"


Większość studentów oparła dowody na poparcie swych tez na prawach przemian gazowych Boyle'a - Mariotatte'a lub innych. Jeden student natomiast napisał, co poniżej:


"Po pierwsze musimy założyć, ze jeżeli dusze istnieją, musza posiadać pewna masę. Jeśli maja masę, to jeden mol dusz także posiada masę. W takim razie, w jakim tempie dusze trafiają do piekła i w jakim je opuszczają? Myślę że możemy spokojnie założyć, ze jeśli dusza trafia do piekła, to już go nie opuszcza. Dlatego tez, wymiana dusz z piekłem zachodzi tylko w jednym kierunku.


Jeśli chodzi o dusze trafiające do piekła, przyjrzyjmy się rożnym religiom, istniejącym w dzisiejszym świecie. Niektóre religie mówią, ze jeśli nie jesteś ich wyznawca, trafisz do piekła. Skoro jest więcej niż jedna taka religia, a ludzie nie należą do więcej niż jednej, możemy wnioskować, ze wszyscy ludzie i wszystkie dusze trafiają do piekła.


Na podstawie danych o śmiertelności i przyroście populacji, możemy spodziewać się wykładniczego wzrostu liczby dusz w piekle. Przyjrzyjmy się wiec zmianie objętości piekła. Z prawa Boyle'a wynika, że aby w piekle temperatura i ciśnienie utrzymały się na stałym poziomie, stosunek masy dusz do ich objętości musi być stały.


Pkt. 1 Wiec, jeśli piekło rozszerza się wolniej niż dusze przybywają do piekła, wtedy temperatura będzie rosnąc, aż wszystko rozerwie się w diabły.


Pkt. 2 Oczywiście, jeśli piekło rozszerza się szybciej niż przyrasta liczba dusz, wtedy temperatura i ciśnienie spadną tak drastycznie, ze cale piekło zamarznie.


Wiec jak to jest? Jeśli zaakceptujemy postulat (podany mi przez Teresę Banyan na pierwszym roku), ze "Prędzej piekło zamarznie niż się z Tobą prześpię", i biorąc pod uwagę, ze wciąż nie udało mi się nawiązać z nią bardziej intymnych kontaktów, wtedy Pkt. 2 nie może być poprawny;...- piekło jest egzotermiczne."

hit z przedszkoli w Polsce:

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
Czarną sukienkę ma ten koleżka
Uczy, tłumaczy w radiu Maryja
Kto godny chwały a kto wręcz kija
Leje na serce miód swoim gościom
Do adwersarzy zionie miłością
Żyda, masona czuje z daleka
Wszystko w nich widzi - oprócz człowieka

Glemp traci nerwy "Rydzyk, łobuzie"
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię
Pieronek błaga "Daj na wstrzymanie'
To on rozkręca nową kampanię

Życiński prosi "Weź, odpuść sobie"
A Rydzyk: "Spadaj, co zechcę zrobię"

Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
Do Sejmu wchodzi tak jak do siebie
A gdy podskoczyć mu ktoś próbuje
Armię beretów mobilizuje
Ich nie obchodzi co sądzi prasa
Że dla Rydzyka Bogiem jest kasa
Mohery wielbią swego pasterza
Dla nich ważniejszy jest od Papieża

Nowe powitanie Polaków (wg ojca dyrektora):
Niech będzie pochwalony Lech Kaczyński,
prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej
i jego brat Jarosław - zawsze dziewica.

Nie chcę jush męczyć się,
chce w końcu zelżyc męki me.
Nie chce życ z poczuciem winy wciąż,
złych mysli mieć cały gąshcz...
Pragne zasnąc i jush sie nie obudzić!
Nie chce wciąż ranic ludzi...
Po co zyc, skoro zadreczam się?
..o zyciu ja jush dużo wiem...
Wiem, o zyciu niespełnionym...
nienawiscia pshepelnionym...
Z dnia na dzien co raz mniej sił mam...
Więc czekam z nadzieją kiedy skonczy sie swiat...

Płaczę gdy anioł na śmierc zasługuje...
Łza rozdziera skshydła...
I jush nigdy nie wzlatuje...
Uwiesh w moje oczy,
ktore zasmuciles...
Usłych moje mysli,
ktore ucishyles...
Pogrzeb moje serce,
ktore zameczyłes....
TyLkO Uwiesh....
TyLkO Usłysh...
TyLkO Unieś...
Anioła, nieslushnie skazanego...
Do meczenstwa...
Za istnienie wybranego...

Tylko ja..... sama....
Bez nikogo.... owiana oziebłą samotnościa...
samotnoscia, ktora wchodzi w moją dushe i wyciska z niej moze lez...
łez, ktore zalewają mnie powolutku, ale skutecznie....
samotnośc....
ktora wchodzi w moje serce....
serce..... serce, ktore jest pełne ran....
ran, ktore sie jush nigdy nie zagoją....
Moje mysli.... poczucie winy za wshystko...
to mnie jush phsyłacza.. tak poprostu... nie daje mi egzystowac...
egzystecja na swiecie... ktory jest pełen ludzi...
ludzi, ktorzy nie potrafia mnie zrozumiec!!
moze oni nawet nie chcą mnie zrozumiec.. nie probuja...
i w koncu pshestaje byc sobą.... staje sie kims innym, kims obcym...
osobą z falshywym usmiechem....
osobą bez sensu życia....
osobą bez celu do osiągniencie....
mam jush dosc...
spłashczania sie nad soobami,
ktore dla mnie są wazne, a ktorych ja nic nie obchodze....
mam dość falshywych pshyjaźni...
mam dość dennych zagrywek....
mam dość zranionych miłośći...
mam dośc SAMEJ SIEBIE..
tym kim jestem...
tym czym stał sie moj swiat...
...... a więc .......
zasypiam.... odchodze.... JA.... Ta co była kiedys...
wstaje, odradzam sie....
tym razem w postaci >>CzArNeGo aNiOłA<<
tak to ja >>CzArNy AnIOł<<
anioł, ktory jush nie wierzy w słowa: przyjazn i milosc
w rzeczy, ktore sa najwarzniejshe w zyciu czlowieka....
Niby to samo ciało....
lecz... inna dusha... inne wnetshe....
lecz...
nadal jestem sama...
owiana oziebłą samotnoscia....
poprostu powoli pshestaje istniec...

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się
ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne...
Na to druga:
- Pani to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do
jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich
windy, a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi.
Pani SZKŁO ŻRĄ,
SZKŁO ŻRĄ!
I do tego GORĄCE!

-Mamo, czy ja jestem adoptowany?
-Byłeś, ale cię oddali.

Chuck Norris zapełnił /dev/null. Dwa razy...

UWAGA Oszustki!

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje
mogą się przydać. Chcę Was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło
szczególnie mężczyzn). Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się
to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają
następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu,
kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im
dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do lodzika. W tym czasie druga kradnie kasę z Waszego portfela. Ja zostałem właśnie tak okradziony w zeszły czwartek, piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też we wtorek nie byłem na zakupach bo nie miałem czasu)!

Przyjrzyjmy się ciągowi liczb:
1,2,3,4,5,6,7
Na pierwszy rzut oka nie dostrzegamy w nim ósemki.
Spójrzmy jeszcze raz:
1,2,3,4,5,6,7
Ósemki nadal nie widać.
Ciekawostką jest, że sztuczka udaje się tylko wtedy, kiedy w ciągu liczb
na pewno nie ma ósemki.

Jak podały Fakty TVN: W poniedziałek ma się rozpocząć
Międzynarodowa Konferencja d/s Walki ze Spamem. Organizatorzy
rozesłali główne założenia tematyczne do 170 mln internautów.

W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin: "Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder,
Jonny Cash and Bob Hope too!"
Na co Polak: "We have Kaczyński and... No Wonder, No Cash and No Hope ..."

ECTACO słownik angielsko-polski
Słowniki elektroniczne Ectaco do nabycia u wydawcy

CHUCK - ROZWALAĆ
CHUCK - GŁASKANIE POD BROD
UP-CHUCK - ZWYMIOTOWAĆ
CHUCK OVER - RZUCAĆ
CHUCK OUT - WYLAĆ
CHUCK OUT - WYWALAĆ
CHUCK OUT - WYRZUCAĆ

- Jak pan myśli co jest w dzisiejszych czasach większym problemem:
niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.

 
Konferencja prasowa w Białym Domu: - Panie prezydencie, czy mamy dowody na istnienie broni masowego rażenia w Iraku?
- Oczywiście, zachowaliśmy kopie wszystkich faktur...

---------------------

Rozmawia dwóch znajomych na dużym kacu:
- No i co tam, stary, jakieś postanowienia na ten Nowy Roczek?
- No wiesz, samochód ma już rok, zaczyna się sypać, trzeba by kupić jakąś nówkę... Baby ciągle te same, dobrze by było je zmienić na inne, ile można tę samą bzykać. Jeszcze bym wyjechał na jakieś dwa tygodnie na Seszele, bo mi się tu
nudzi u nas. A i przydałoby się skończyć z trawką i koksem, bo za bardzo się mąci w głowie.
- No to musisz się wziąć ostro do roboty... A... co z basenem? Wspominałeś kiedyś, że sobie wybudujesz taki piętrowy, ze zjeżdżalnią i sauną, i wszystko pod eleganckim dachem.
- No nie. Byli panowie z gminy i nie wiem, jak u ciebie, ale u mnie na plebanii jest teren podmokły, więc dupa
z tego...

Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko kobiety. Dla facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej kilka takich, które właśnie zaliczane są do tej grupy...
- Wyraz twarzy kota.
- Co tak ważnego jest w czekoladkach.
- Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach.
- Wyszczuplające ubrania.
- Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu szybkości.
- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.
- Podcinanie włosów żeby urosły.
- Podkręcanie rzęs.
- Niedokładność każdej wagi osobowej kiedykolwiek powstałej.
- Inną kobietę...
- Jak to możliwe, że moczenie skóry powoduje jej wysuszenie
- Potrzebę posiadania na koncie permanentnego debetu.
- Mówienie przez 3 godziny bez powiedzenia o czym mówią.
- Potrafią wyjaśnić "dlaczego nie jeść pomadki choć jest o smaku owocowym".
- Potrafią wyjaśnić "O co chodzi w M jak Miłość ".
- Dlaczego na łazienkę trzeba wydać 10 tys. PLN jak wystarczy 3800zl (o kuchni nie wspominając).
- Dlaczego Twoje rachunki (chodzi o faceta) za telefon komórkowy wynoszą aż 150 zł/miesiąc a moje (kobieta) tylko 300.
- Różnicę pomiędzy piekielnymi ustrojstwami - "wkładka higieniczna - podpaska ".
- Różnicę pomiędzy jej wypadem z koleżankami, a twoim z kolegami.
- Tylko kobieta zna różnicę między podkładem i fluidem i wie po co pod to wszystko kłaść jeszcze bazę rozświetlającą...
- Wyjaśnią dlaczego naprawdę nie chcesz iść z kumplami na piwo.
- Tylko kobieta potrafi Ci wyjaśnić, że jedziesz za szybko nawet jeśli nie odpaliłeś jeszcze auta.
- Dlaczego śmieci trzeba wyrzucać codziennie, a nie raz w tygodniu jak już się zapełni nimi wszystkie miejsca koło kosza...
- Dlaczego nakarmienie zwierzyńca i posprzątanie w domu jest ważniejsze od sprawdzenia maili jakie przyszły do nas w nocy.
- Dlaczego zmywa się zaraz po posiłku a nie tuż przed.
- Dlaczego deska sedesowa MUSI być opuszczona.
- Dlaczego "zaraz" jest pierwszym krokiem do awantury.
- Dlaczego sztućce muszą kolorystycznie pasować do zasłon?
- Dlaczego Karmi jest smaczne?
- Dlaczego do toalety w knajpie trzeba chodzić z koleżanką?
- Dlaczego masz nie pić tego trzeciego piwa?
- Czym różnią się dwie identyczne bluzki?

* html .StupidIEWidthHack

1. Cechy młodego informatyka :
Nie myśli, ale kompiluje.
Nie patrzy, ale skanuje.
Nie słucha, ale sampluje.
Nie czyta, ale przetwarza informacje.
Nie ogląda telewizji, ale digitalizuje obraz.
Nie przygląda się, ale zoomuje.
Nie uczy sie, ale uaktualnia dane.
Nie przypomina sobie, ale odswieża pamięć.
Nie przepisuje, ale kopiuje.
Nie przygląda się panienkom, ale podziwia tekstury.
Nie przebywa u panienki, ale się u niej loguje.
Nie pije, ale wchodzi w Virtual Reality.
Nie film mu się urywa, ale siada mu technika.
Nie leczy kaca, ale chłodzi procesor.
Nie jest wyrzucany z knajpy, ale ma tam acces denied.
Nie je, ale ładuje UPS-a.
Nie śpi, ale wstrzymuje system.
Nie chodzi za potrzebą, ale opróżnia stos.
Nie odmóżdża się, ale formatuje myśli.
Nie bierze antybiotyków, ale odpale MKS_VIR-a.
Nie pisze sprawdzianów, ale transferuje dane.
Nie słucha muzyki, ale dekoduje MP3.
Nie pakuje walizki, ale zipuje bagaż.
Nie sprząta pokoju, ale go debuguje.
Nie dzwoni, ale dial-up'uje.
Nie zamawia pizzy, ale ję downloaduje.
Nie rośnie, ale się upgrade'uje.
Nie rozwija sie, ale zwiększa progress bar.
Nie gubi kluczy, ma je w rejestrach.
Nie ma zegarka, ma czas systemowy.
Nie ma kobiety, bo sam kompiluje jądro.
Nie pyta, lecz układa zapytanie SQL.
Nie zmienia miejsca, zmienia zworkę.
Nie umiera, tylko się wysypuje.
Nie kuca, tylko się minimalizuje.
Nie wstaje, tylko się maksymalizuje.
Nie tyje, tylko rozszerza się kartami.
Nie drapie się, tylko skrobie po dysku.
Nie ma czasu, tylko czas dostępu.
Nie przebiera sie, tylko zmienia ilość kolorów.
Nie myje twarzy, ale odświeża ekran.
Nie ma serca, ale ma Intel Inside.
Nie nosi okularów, używa akceleratorów grafiki.
Nie zdobywa kolejnych sprawności zuchowych, ale instaluje plug-
in'y.
Nie ma akwarium, uruchamia screensaver.
Nie używa podręczników, ale manuali.
Nie zrywa znajomości, ale killfiluje.
Mieszka pod adresem FF00:AB5F

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom
na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek.
Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej? I po piąte: co się stało z małym Michasiem?

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi wiec
po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.
Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony,
piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie kurwa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc
- No to kurwa ja uslyszalem. Pomoglo ci?

Ruski mafioso wybrał sie na ryby i jak to ruski mafioso miał ze dwa
złote łancuchy (po pól kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty
sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiscie same setki. Wziąl
ze soba trzy flaszki. Zimno było więc obrócił je po kolei. Oczywiście
upił się i usnąl. Budzi sie, a tu nie ma łancuchów, sygnetów, ani
dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a
podjechaly cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z
kałachami. Stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi
obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych
wskazał dom po środku wsi. Wpadaja do
sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote
łancuchy na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon
100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Soltys
mówi:
- No nie uwerzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a
tu nad brzegiem jeziora leży jakis facet w trupa pijany i ma to wszystko
przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerznąłem w dupę i poszedłem
do domu. Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do
sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
- To nie moje.

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piekną Julię..
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę..
- A to, to jak?
- Jak?! Srak!! Czytałeś coś w ogóle?
- Tak, Naszą Szkapę. Ugryźć Cię w dupę?

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gosc zapytal dyrektora jakie
kryteria stosuje, aby zdecydowac czy ktos powinien zostac zamkniety w
zakladzie czy nie.
Dyrektor odpowiedzial:
- Napelniamy wanne, a potem dajemy tej osobie lyzeczke do herbaty, kubek i
wiadro i prosimy, aby oproznil wanne
- Aha, rozumiem - powiedział gosc - normalna osoba uzyje wiadra, bo jest
wieksze niz lyzeczka czy kubek
- Nie - powiedzial dyrektor - normalna osoba pociagnalaby za korek. Chce pan
pokoj z widokiem czy bez?

K - Klient
H - Helpdesk

K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki z kmputera.
H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek?
K: Tak, ale to nic nie dało.
H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią ...
K: Ojej, chwilkę... Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moja dyskietkę na biurku. Widocznie wogóle jej nie wkładałam do komputera.

H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?

H: Dzień dorby, w czym mogę pomóc?
K: Halo... nie mogę drukować.
H: Proszę kliknąć na Start i ...
K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym gównem, nie jestem Billem Gates'em...

Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk:
"Halo, tu Ewa Jansen. NIe mogę drukować. Za każdym razem jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: "Drukarki nie zaleziono". To niemożliwe,
drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi??

K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
H: Czy ma Pani kolorową drukarkę?
K: Aha..., przepraszam i dziękuję.

H: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie.
K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi moj chłopak.

H: Teraz prosze nacisnąć F8
K: Nic się nie dzieje...
H: Co dokładnie Pani zrobiła??
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje...

K: Moja klawiatura nie działa.
H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana?
K: Nie wiem bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam wetknięta.
H: Proszę zatem wziąść klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków.
K: OK
H: Czy mogła Pani odejść od komputera?
K: Tak.
H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest jeszcze jedna klawiatura w pobliżu komputera?
K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa ...

H: Pani hasło brzmi małe "a" i duże "V" oraz liczba 7.
K: 7 duże czy małe?

Klient nie może wejść do Internetu
H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło?
K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo hasło.
H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani wpisuje?
K: Pięć gwiazdek

H: Przepraszam a jakiego programu antywirusowego Pani używa?
K: Netscape.
H: Niestety to nie jest program antywirusowy.
K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer

K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszacz ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika...

H: Jak mogę Pani pomóc?
K: Pierwszy raz piszę e-maila.
H: ok, a w czym tkwi problem??
K: Przy wpisywaniu adresu mojego kolegi. Znalazłam "a" na klawiaturze, ale nie wiem w jaki sposób mam do niego dodać tą śmieszną końcówkę??

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem, co by pan chciał?
- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
- Czemu nie... a co pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...