;P
Pełna wersja: H U M O R
Stron: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57
;P
Jestem na 100% pewien, że Kasia jest mężczyzną ;P
Cytat
Polocjanci złapali kolesia za przekroczenie prędkości.
Jeden z mundurowych podchodzi do pojazdu, puka w szybę...
Policjant: Dzień dobry. Przekroczył Pan prędkość, proszę dokumenty wozu i prawo jazdy!
Kierowca: Nie mam!
P: Jak to Pan nie ma?!?
K: No... nie mam.
P: Ale... wogule Pan nie ma czy Pan zapomniał?
K: No... nie mam.
P: To może proszę sprawdzić w schowku!?!
K: Nie... w schowku leży pistolet.
Policjant spojżenie na kierowcę z lekkim zdziwieniem w oku...
P: Jak to pistolet??
K; No pistolet, co nie widział Pan nigdy??
P: Proszę mi go pokazać.
K: Nie mogę, bo jest zakrwawiony...
Zdziwienie policjanta sięgneło zenitu... (pytanie profilaktyczne)
P: A co pan ma w bagażniku?!?
K: A.... w bagażniku leży trup...
No to policjant dzwoni po wsparcie... czołgi, helikoptery, cała kawaleria się zjechała. Podchodzi do samochodu żołnierz w pełnym uzbrojeniu...
Żołnierz: Proszę otworzyć bagażnik!!!
No to kierowca grzecznie pociąga za wajchę... bagażnik otwiera się, a tam... pusto? No to lekkie zdziwienie, ale żołnierz nakazuje dalej:
Ż: Proszę pokazać co ma pan w schowku.
Kierowca otwiera schowek, a tam mapa, kawałek pajęczyny i ogółem pusto...
No to żołnierz już nie za bardzo wie o co chodzi, ale prosi:
Ż: Dokumenty wozu i prawojazdy, proszę!!!
Kierowca sięga do kieszeni, wyjmuje papiery i z uśmiechem na tważy podaje żołnierzowi...
K: To co?!? Może koledzy jeszcze powiedzą, że prędkość przekroczyłem ?!?
Jeden z mundurowych podchodzi do pojazdu, puka w szybę...
Policjant: Dzień dobry. Przekroczył Pan prędkość, proszę dokumenty wozu i prawo jazdy!
Kierowca: Nie mam!
P: Jak to Pan nie ma?!?
K: No... nie mam.
P: Ale... wogule Pan nie ma czy Pan zapomniał?
K: No... nie mam.
P: To może proszę sprawdzić w schowku!?!
K: Nie... w schowku leży pistolet.
Policjant spojżenie na kierowcę z lekkim zdziwieniem w oku...
P: Jak to pistolet??
K; No pistolet, co nie widział Pan nigdy??
P: Proszę mi go pokazać.
K: Nie mogę, bo jest zakrwawiony...
Zdziwienie policjanta sięgneło zenitu... (pytanie profilaktyczne)
P: A co pan ma w bagażniku?!?
K: A.... w bagażniku leży trup...
No to policjant dzwoni po wsparcie... czołgi, helikoptery, cała kawaleria się zjechała. Podchodzi do samochodu żołnierz w pełnym uzbrojeniu...
Żołnierz: Proszę otworzyć bagażnik!!!
No to kierowca grzecznie pociąga za wajchę... bagażnik otwiera się, a tam... pusto? No to lekkie zdziwienie, ale żołnierz nakazuje dalej:
Ż: Proszę pokazać co ma pan w schowku.
Kierowca otwiera schowek, a tam mapa, kawałek pajęczyny i ogółem pusto...
No to żołnierz już nie za bardzo wie o co chodzi, ale prosi:
Ż: Dokumenty wozu i prawojazdy, proszę!!!
Kierowca sięga do kieszeni, wyjmuje papiery i z uśmiechem na tważy podaje żołnierzowi...
K: To co?!? Może koledzy jeszcze powiedzą, że prędkość przekroczyłem ?!?
Znalazlem na grupie:
Cytat
Topeka, KS - Brett Tyson został zawieszony po tym,
jak nauczyciele dowiedzieli się, że mógł on używać php
- Nauczyciel podsłyszał go jak mówił, że używał php.
W ramach naszej zasady "Zero Tolerancji dla używania
narkotyków" został on natychmiast zawieszony - powiedział
dyrektor Clyde Thurlow - Nie wiemy dokładnie co to jest php,
podejrzewamy, że jest to pochodna PCP albo nowy tzw.
"designer drug" (syntetyczny narkotyk na zamówienie) jak GHB.
Rodzice są przerażeni odkryciem nowego niebezpieczeństwa w
szkole, do której uczęszczają ich dzieci i domagają się od niej
zrobienia czegoś z tym problemem.
- Słyszeliśmy, że dowiedział się on o php w szkole z sieci.
W szkole może nawet działać zorganizowana siatka
rozprowadzająca php - powiedział zirytowany ojciec Carol Blessing.
- Szkoła powinna uczyć nasze dzieci czytać i pisać, a nie o
niebezpiecznych narkotykach jak php.
W odpowiedzi na żądania rodziców szkoła przekonfigurowała
sieciowy serwer dostępowy tak, aby blokował on dostęp do
wszystkich stron wspominających o php. Dyrekcja twierdzi,
że powstrzyma to innych uczniów przed podzieleniem losu
Bretta Tysona. Przeszukano także szafki oraz sprowadzono psa
wykrywającego narkotyki. Z wywiadów z uczniami wynika, że
używanie php jest szeroko wśród nich rozpowszechnione, a
szczególnie popularne wśród jajogłowych aspołeczniaków.
Brett Tyson powiedział w wywiadzie dla BBspot.com: -
Kompletnie nie wiem co tu się, kurde, dzieje, ale to zawieszenie
daje mi więcej czasu na gre w Quake. Hahaha!
php jest skryptowym językiem programowania serwisów
internetowych, co brzmi bardzo niebezpiecznie, prawda?.
Wielu użytkowników zaczynało od Perla, ale przerzuciło
się na bardziej potężny php. Więcej informacji jak rozpoznać
czy Twoje dziecko używa php znajdziesz na stronie www.php.net.
jak nauczyciele dowiedzieli się, że mógł on używać php
- Nauczyciel podsłyszał go jak mówił, że używał php.
W ramach naszej zasady "Zero Tolerancji dla używania
narkotyków" został on natychmiast zawieszony - powiedział
dyrektor Clyde Thurlow - Nie wiemy dokładnie co to jest php,
podejrzewamy, że jest to pochodna PCP albo nowy tzw.
"designer drug" (syntetyczny narkotyk na zamówienie) jak GHB.
Rodzice są przerażeni odkryciem nowego niebezpieczeństwa w
szkole, do której uczęszczają ich dzieci i domagają się od niej
zrobienia czegoś z tym problemem.
- Słyszeliśmy, że dowiedział się on o php w szkole z sieci.
W szkole może nawet działać zorganizowana siatka
rozprowadzająca php - powiedział zirytowany ojciec Carol Blessing.
- Szkoła powinna uczyć nasze dzieci czytać i pisać, a nie o
niebezpiecznych narkotykach jak php.
W odpowiedzi na żądania rodziców szkoła przekonfigurowała
sieciowy serwer dostępowy tak, aby blokował on dostęp do
wszystkich stron wspominających o php. Dyrekcja twierdzi,
że powstrzyma to innych uczniów przed podzieleniem losu
Bretta Tysona. Przeszukano także szafki oraz sprowadzono psa
wykrywającego narkotyki. Z wywiadów z uczniami wynika, że
używanie php jest szeroko wśród nich rozpowszechnione, a
szczególnie popularne wśród jajogłowych aspołeczniaków.
Brett Tyson powiedział w wywiadzie dla BBspot.com: -
Kompletnie nie wiem co tu się, kurde, dzieje, ale to zawieszenie
daje mi więcej czasu na gre w Quake. Hahaha!
php jest skryptowym językiem programowania serwisów
internetowych, co brzmi bardzo niebezpiecznie, prawda?.
Wielu użytkowników zaczynało od Perla, ale przerzuciło
się na bardziej potężny php. Więcej informacji jak rozpoznać
czy Twoje dziecko używa php znajdziesz na stronie www.php.net.
Niestety, musze sie zgodzic z poprzednim postem. Jest to narkotyk twardy, ciezki do wytropienia, i bardzo latwy w dystrybucji. Trafia do coraz wiekszej spolecznosci i juz nie tylko internetowej. Widzialem na tym forum tematy typu "chce rozprowadzac php na mojej lekcji informatyki - od czego amm zaczac". Na szczescie prawda jest ze uzaleznionymi sa w 99% wazywa tz. "JAJOGLOWI" nie znajacy poza komputerem swiata zewnetrznego !. Mimo wszystko problem jest powazny i nalezy z nim walczyc ! Nawet jajoglowy jest w czesci czlowiekiem !. Ps. jesli masz w domu kontakt z php pozbadz sie go natychmist ! (uzywasz przegrywasz !)
Cytat
Na szczescie prawda jest ze uzaleznionymi sa w 99% wazywa tz. "JAJOGLOWI" nie znajacy poza komputerem swiata zewnetrznego !.
No wypraszaqm sobie! To, że gdy miałem miesiąc mama przez pomyłkę usiadła mi na głowę to nie powód, by nazywać mnie jajogłowym!
Nie uśmiecha mi się należeć też do tej 1 procentowej mniejszości, jakakolwiek by ona nie była. 1% to nawet do parlamentu się nie załapie.
Cytat
Kilka dni po ślubie panna młoda skarży się swojej matce:
- Już kilka nocy minęło od ślubu a my nic, jeszcze się nie kochaliśmy..
- Ale córciu dlaczego?
- Nie wiem mamo! On cały czas czyta książkę i nei zwraca na mnie uwagi...
- To wiesz co? ja położe się zamiast Ciebie i sprawdze czy faktycznie tak jest...
I tak też zrobiły. W łóżku obok męża położyła się jego teściowa. No i pan młody faktycznie czyta książkę, ale po chwili wkłada rękę pod kołdrę i do majtek teściowej. Teściowa zrywa się z łóżka, biegnie do córki.
- Córciu co Ty mówisz! Chwilke leżałam i juz sie do mnei zaczął dobierać
- Taa...palec zmoczy, kartke przewróci i czyta dalej...
- Już kilka nocy minęło od ślubu a my nic, jeszcze się nie kochaliśmy..
- Ale córciu dlaczego?
- Nie wiem mamo! On cały czas czyta książkę i nei zwraca na mnie uwagi...
- To wiesz co? ja położe się zamiast Ciebie i sprawdze czy faktycznie tak jest...
I tak też zrobiły. W łóżku obok męża położyła się jego teściowa. No i pan młody faktycznie czyta książkę, ale po chwili wkłada rękę pod kołdrę i do majtek teściowej. Teściowa zrywa się z łóżka, biegnie do córki.
- Córciu co Ty mówisz! Chwilke leżałam i juz sie do mnei zaczął dobierać
- Taa...palec zmoczy, kartke przewróci i czyta dalej...
www.kupa.prv.pl -> Lista kup
-> Lista bąków
-> Lista bąków
Cytat
Czym różni się Syrenka od krowy ?
Jak Syrenka nawali to stanie a jak krowa nawali to pójdzie
Jak Syrenka nawali to stanie a jak krowa nawali to pójdzie
:?
Cytat
NO COMMENT jednak ludzie sa lekko pojechani ...
A kto z was oglądał wczoraj wynik phpinfo() ? :-)
Ja, fajny piesek 
To to nie był królik?
Hasło każdego grupowicza :
"dzień bez posta dniem straconym"
;-) Jak się podoba?
"dzień bez posta dniem straconym"
;-) Jak się podoba?
Cytat
"dzień bez posta dniem straconym"
ja bym powiedzial:
Dzien bez "pomogl" jest dniem straconym
Cytat
Dzien bez "pomogl" jest dniem straconym
Oj tak
lub "dzien bez nabicia postu w tym durnym temacie - dniem straconym"
lekcja angielskiego
Cytat
Don't make a village - nie rób wiochy
Don't turn my guitar - nie zawracaj mi gitary
A shit is going around me - gówno mnie obchodzi
I tower you - wierzę ci
I'll animal to you - zwierzę ci się
Thanks from the mountain - dziękuję z góry
Paintings coin - obrazy Moneta
I feel the train to you - czuję do ciebie pociąg
go out on people - wyjść na ludzi
It's after birds - już po ptokach
Heritage of prices = spadek cen
The Universal Pregnancy Law = Prawo Powszechnego Ciążenia
He killed her the nail = zabił jej ćwieka
Rail on you! = kolej na ciebie!
Close meetings of the third grade = bliskie spotkania trzeciego stopnia
My girlfriend is very expensive to me = moja dziewczyna jest mi bardzo droga
Time swimming allowed = czas płynie wolno
Day, memory is flying = Dzien, wspomnienie lata
golnąć kielicha = to shave a glass
czarne myśli = a black child thinks too
na czarnej liście = a black woman is, as a rule, covered with leaves
członek honorowy = a respectable penis
członek korespondent = a letter-answering penis
usztywnienie członka = (street slang) execution of a gang member
cukier w kostkach = sugar in one's ankles
zrobić coś bez zwłoki = do something without corpse
podręcznik = an undertowel
podpieprzyć (ukraść) = to underpepper
nie trzyma się kupy it doesn't hold the shit
don't boat yourself = nie łódź się
He was her right hand in driving the left businesses = był jej prawą reką w prowadzeniu lewych interesów
Tom divided their lottery coupon = Tom podzielił ich los
Time swimming allowed = czas płynie wolno
Nowe ustalenia = new lazy boy's lips
Zbieg okoliczności = refugee of circumstances
Zdębiałem = I got oaken.
wyszłam za mąż - i went out behind husband
paintings coin - obrazy Moneta
the route has hit me! - szlag(k) mnie trafił!
without pictures - bez obrazy
without a little garden - bez ogródek
immediate castle - zamek błyskawiczny
to take one's legs behind the belt - wziąć nogi za pas
slowness of word - wolność słowa
Rubik's ankle - kostka Rubika
dissolve your hair - rozwiąż włosy
outpepper yourself! - odpieprz się!
Arek's garbage = śmieciarka
Bar's bar - Barbara
afterbills - porachunki
feet of metals - stopy metali
old good tenses - stare dobre czasy
don't dust me in! - nie wkurzaj mnie!
these aren't cannons - to nie działa
to break down the first ice-creams - przełamywać pierwsze lody
Don't turn my guitar - nie zawracaj mi gitary
A shit is going around me - gówno mnie obchodzi
I tower you - wierzę ci
I'll animal to you - zwierzę ci się
Thanks from the mountain - dziękuję z góry
Paintings coin - obrazy Moneta
I feel the train to you - czuję do ciebie pociąg
go out on people - wyjść na ludzi
It's after birds - już po ptokach
Heritage of prices = spadek cen
The Universal Pregnancy Law = Prawo Powszechnego Ciążenia
He killed her the nail = zabił jej ćwieka
Rail on you! = kolej na ciebie!
Close meetings of the third grade = bliskie spotkania trzeciego stopnia
My girlfriend is very expensive to me = moja dziewczyna jest mi bardzo droga
Time swimming allowed = czas płynie wolno
Day, memory is flying = Dzien, wspomnienie lata
golnąć kielicha = to shave a glass
czarne myśli = a black child thinks too
na czarnej liście = a black woman is, as a rule, covered with leaves
członek honorowy = a respectable penis
członek korespondent = a letter-answering penis
usztywnienie członka = (street slang) execution of a gang member
cukier w kostkach = sugar in one's ankles
zrobić coś bez zwłoki = do something without corpse
podręcznik = an undertowel
podpieprzyć (ukraść) = to underpepper
nie trzyma się kupy it doesn't hold the shit
don't boat yourself = nie łódź się
He was her right hand in driving the left businesses = był jej prawą reką w prowadzeniu lewych interesów
Tom divided their lottery coupon = Tom podzielił ich los
Time swimming allowed = czas płynie wolno
Nowe ustalenia = new lazy boy's lips
Zbieg okoliczności = refugee of circumstances
Zdębiałem = I got oaken.
wyszłam za mąż - i went out behind husband
paintings coin - obrazy Moneta
the route has hit me! - szlag(k) mnie trafił!
without pictures - bez obrazy
without a little garden - bez ogródek
immediate castle - zamek błyskawiczny
to take one's legs behind the belt - wziąć nogi za pas
slowness of word - wolność słowa
Rubik's ankle - kostka Rubika
dissolve your hair - rozwiąż włosy
outpepper yourself! - odpieprz się!
Arek's garbage = śmieciarka
Bar's bar - Barbara
afterbills - porachunki
feet of metals - stopy metali
old good tenses - stare dobre czasy
don't dust me in! - nie wkurzaj mnie!
these aren't cannons - to nie działa
to break down the first ice-creams - przełamywać pierwsze lody
Cytat
kolej na ciebie
Tłumaczenie:
Railroad on you
Tłumaczenie:
Railroad on you
Cytat
przełamywać pierwsze lody
Tłumaczenie:
Break first ice-cream (ice)
Tłumaczenie:
Break first ice-cream (ice)
Cytat
i'll give you a ring
Tłumaczenie:
będę dawać wam koło (dzwonek)
Tłumaczenie:
będę dawać wam koło (dzwonek)
Dzięki za te zwroty. Napewno przydadzą mi się. :wink:
Klientka zakupiła oprogramowanie w renomowanej firmie i próbuje je zainstalować
na komputerze i ciągle jej sie nie udaje - więc dzwoni do serwisu firmy i oznajmia
Ona - ten program nie da się zainstalować.
Serwis- A w czym problem?
Ona - ten program nie da się zainstalować
Serwis - To zróbmy to razem przez telefon - prosze włożyć CDROM z oprogramowaniem
do komputera
Ona-Włożylam
Serwis- I co jest na ekranie?
Ona - Gratulacja zakupu programu i przycisk dalej
Serwis -Dobrze proszę kliknąć przycisk dalej
Ona - Klikłam
Sewis- i co jest na ekranie
Ona - Proszę nacisnąc dowolny klawisz
Serwis - Proszę nacisnąć dowolny klawisz i co widać dalej
Ona -Czarny ekran
Serwis - Jak to? co pani nacisneła
Ona -Dowolny klawisz
Sewis Jaki?
Ona -RESET
na komputerze i ciągle jej sie nie udaje - więc dzwoni do serwisu firmy i oznajmia
Ona - ten program nie da się zainstalować.
Serwis- A w czym problem?
Ona - ten program nie da się zainstalować
Serwis - To zróbmy to razem przez telefon - prosze włożyć CDROM z oprogramowaniem
do komputera
Ona-Włożylam
Serwis- I co jest na ekranie?
Ona - Gratulacja zakupu programu i przycisk dalej
Serwis -Dobrze proszę kliknąć przycisk dalej
Ona - Klikłam
Sewis- i co jest na ekranie
Ona - Proszę nacisnąc dowolny klawisz
Serwis - Proszę nacisnąć dowolny klawisz i co widać dalej
Ona -Czarny ekran
Serwis - Jak to? co pani nacisneła
Ona -Dowolny klawisz
Sewis Jaki?
Ona -RESET
Niezłe podoba mi się teraz coś ja dorzuce...
Jak dogodzic tesciowi (dla zieciow) :-)
Córka nowego Ruskiego przychodzi do ojca i oswiadcza, ze wychodzi za
maz.
- za kogo?!
- za popa.
- no co ty, zwariowalas?!
- milosc, tato... serce, nie sluga.
- hm... no dobrze, przyprowadz go.
Córka przyprowadza mlodego diakona. Jedza, pija. Ojciec mówi:
- wiesz, ze moja córka co miesiac musi miec inna kreacje za 10 000
zielonych? Jak wy bedziecie zyc? Jak ty ja utrzymasz?
- Bóg pomoze.
- a jeszcze ona przyzwyczajona co tydzien latac do fryzjera do Paryza.
I co?
- Bóg pomoze...
- a jezdzi tylko Ferrari i Porshe, i musi miec zawsze najnowszy model.
Jak ty sobie wyobrazasz zycie z nia?
- Bóg pomoze...
Posiedzieli, narzeczony poszedl. Córka pyta:
- no i jak, tato, spodobal ci sie?
- burak, to prawda, ale podobalo mi sie, jak mnie nazywal Bogiem...
Pozdrawiam...
Jak dogodzic tesciowi (dla zieciow) :-)
Córka nowego Ruskiego przychodzi do ojca i oswiadcza, ze wychodzi za
maz.
- za kogo?!
- za popa.
- no co ty, zwariowalas?!
- milosc, tato... serce, nie sluga.
- hm... no dobrze, przyprowadz go.
Córka przyprowadza mlodego diakona. Jedza, pija. Ojciec mówi:
- wiesz, ze moja córka co miesiac musi miec inna kreacje za 10 000
zielonych? Jak wy bedziecie zyc? Jak ty ja utrzymasz?
- Bóg pomoze.
- a jeszcze ona przyzwyczajona co tydzien latac do fryzjera do Paryza.
I co?
- Bóg pomoze...
- a jezdzi tylko Ferrari i Porshe, i musi miec zawsze najnowszy model.
Jak ty sobie wyobrazasz zycie z nia?
- Bóg pomoze...
Posiedzieli, narzeczony poszedl. Córka pyta:
- no i jak, tato, spodobal ci sie?
- burak, to prawda, ale podobalo mi sie, jak mnie nazywal Bogiem...
Pozdrawiam...
odczuwasz brak akceptacji otoczenia, czujesz sie odrzuceny, nikt cie nie lubi 
? to jest dla ciebie 
http://kni.prz.rzeszow.pl/~peu/likeu.swf
? to jest dla ciebie
http://kni.prz.rzeszow.pl/~peu/likeu.swf
niezle :D
:D
Cytat
Lekcja 1:
Pewna wrona siedziala na drzewie i przez caly dzien nic nie robila.Maly
zajaczek zobaczyl wrone i spytal: "Czy moge rowniez sobie tak usiasc i caly dzien nic nie robic?" Wrona odpowiedziala: "Alez oczywiscie, czemoz nie".
Wiec zajaczek usiadl sobie na ziemi pod wrona i odpoczywal.Nagle nadbiegl lis, skoczyl na malego zajaczka i go pozarl.
Wniosek: Zeby sobie siedziec i nic nie robic, musisz siedziec bardzo,
bardzo wysoko.
Lekcja 2:
Indyk plotkowal z bykiem mowiac: "Wlecialbym na czubek tego drzewa" mowil "ale nie mam do tego energii". Byk mu odpowiedzial: "Dlaczego nie zjesz troche mojej karmy? W niej jest bardzo duzo srodkow odzywczych i jest bardziej energetyczna niz twoja". Indyk zjadl troche karmy byka po czym udalo mu sie wleciec na pierwsza galaz. Nastepnego dnia zjadl troche wiecej i wlecial na druga galaz. W koncu po 4 dniach udalo sie indykowi z duma osiagnac sam czubek drzewa. Ale wkrotce wypatrzyl go tam gospodarz, ktory go zestrzelil jakas stara przerdzewiala flinta.
Wniosek: Oszustwo moze Cie wyniesc na szczyt, ale nie utrzyma Cie tam na dlugo!
Lekcja 3:
Kiedy Bog tworzyl cialo wszystkie narzady klocily sie ze soba, oto który
powinien zostac szefem. Mozg mowil: "Ja powinienem zostac szefem, ponieważ mam pod kontrola wszystkie funkcje ciala". Na to odpowiedzialy nogi: "my powinnismy byc szefem bo nosimy mozg i cale cialo tam gdze potrzeba". Wtedy odezwaly sie rece "to my powinnismy byc szefem poniewaz wykonujemy prace i zarabiamy pieniadze". I tak po kolei odzywaly sie serce, nerki, pluca,oczy itd. Jako ostania odezwala sie dupa, twierdzac, ze chce zostac szefem co wywolalo tylko smiech innych narzadow. Wtedy dupa zaczela strajkowac. W krotkim czasie oczy zaczely sie wywracac, rece wykrzywiac, nogi krzyzowac, serce i pluca wpadly w panike a mozg dostal goraczki. W koncu wszystkie
narzady uzgodnily, ze dupa zostaje szefem. Wszystko wrocilo do normy,
narzady zajely sie swoja praca a szef siedzial tylko i od czasu do czasu
wypuszczal gowno.
Wniosek: Nie potrzebujesz mozgu, zeby zostac szefem, moze nim zostac kazdy dupek!
Lekcja 4
Maly ptaszek lecial na poludnie uciekajac przed zima. Niestety bylo juz
tak zimno, ze ptaszek przemarzl i spadl na pole. Polem przechodzila krowa i nasrala na ptaszka. Poniewaz gowno bylo cieple funkcje zyciowe ptaszka zaczely wracac do normy. Lezal wiec sobie szczesliwy i ogrzany w gownie i wkrotce zaczal spiewac. Obok przechodzil kot, ktory uslyszal spiew ptaszka, wyciagnal go z gowna i pozarl.
Wnioski:
1. Nie kazdy kto na Ciebie nasra jest Twoim wrogiem!
2. Nie kazdy kto Cie wyciagnie z gowna jest Twoim przyjacielem!
3. Jak siedzisz w gownie to sie nie odzywaj!
Pewna wrona siedziala na drzewie i przez caly dzien nic nie robila.Maly
zajaczek zobaczyl wrone i spytal: "Czy moge rowniez sobie tak usiasc i caly dzien nic nie robic?" Wrona odpowiedziala: "Alez oczywiscie, czemoz nie".
Wiec zajaczek usiadl sobie na ziemi pod wrona i odpoczywal.Nagle nadbiegl lis, skoczyl na malego zajaczka i go pozarl.
Wniosek: Zeby sobie siedziec i nic nie robic, musisz siedziec bardzo,
bardzo wysoko.
Lekcja 2:
Indyk plotkowal z bykiem mowiac: "Wlecialbym na czubek tego drzewa" mowil "ale nie mam do tego energii". Byk mu odpowiedzial: "Dlaczego nie zjesz troche mojej karmy? W niej jest bardzo duzo srodkow odzywczych i jest bardziej energetyczna niz twoja". Indyk zjadl troche karmy byka po czym udalo mu sie wleciec na pierwsza galaz. Nastepnego dnia zjadl troche wiecej i wlecial na druga galaz. W koncu po 4 dniach udalo sie indykowi z duma osiagnac sam czubek drzewa. Ale wkrotce wypatrzyl go tam gospodarz, ktory go zestrzelil jakas stara przerdzewiala flinta.
Wniosek: Oszustwo moze Cie wyniesc na szczyt, ale nie utrzyma Cie tam na dlugo!
Lekcja 3:
Kiedy Bog tworzyl cialo wszystkie narzady klocily sie ze soba, oto który
powinien zostac szefem. Mozg mowil: "Ja powinienem zostac szefem, ponieważ mam pod kontrola wszystkie funkcje ciala". Na to odpowiedzialy nogi: "my powinnismy byc szefem bo nosimy mozg i cale cialo tam gdze potrzeba". Wtedy odezwaly sie rece "to my powinnismy byc szefem poniewaz wykonujemy prace i zarabiamy pieniadze". I tak po kolei odzywaly sie serce, nerki, pluca,oczy itd. Jako ostania odezwala sie dupa, twierdzac, ze chce zostac szefem co wywolalo tylko smiech innych narzadow. Wtedy dupa zaczela strajkowac. W krotkim czasie oczy zaczely sie wywracac, rece wykrzywiac, nogi krzyzowac, serce i pluca wpadly w panike a mozg dostal goraczki. W koncu wszystkie
narzady uzgodnily, ze dupa zostaje szefem. Wszystko wrocilo do normy,
narzady zajely sie swoja praca a szef siedzial tylko i od czasu do czasu
wypuszczal gowno.
Wniosek: Nie potrzebujesz mozgu, zeby zostac szefem, moze nim zostac kazdy dupek!
Lekcja 4
Maly ptaszek lecial na poludnie uciekajac przed zima. Niestety bylo juz
tak zimno, ze ptaszek przemarzl i spadl na pole. Polem przechodzila krowa i nasrala na ptaszka. Poniewaz gowno bylo cieple funkcje zyciowe ptaszka zaczely wracac do normy. Lezal wiec sobie szczesliwy i ogrzany w gownie i wkrotce zaczal spiewac. Obok przechodzil kot, ktory uslyszal spiew ptaszka, wyciagnal go z gowna i pozarl.
Wnioski:
1. Nie kazdy kto na Ciebie nasra jest Twoim wrogiem!
2. Nie kazdy kto Cie wyciagnie z gowna jest Twoim przyjacielem!
3. Jak siedzisz w gownie to sie nie odzywaj!
HAAHAHAHAHAHAHAAHAH KAWAL ROKU!!!!!!!!!!
Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa...wyladowali...juz zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan,takich smiesznych
zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.Amerykanie probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie sie udalo.Wyszli,a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan. No wiec witaja sie i pytaja: "czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe?" na co Marsjanie "zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem -niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5
minutach juz byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty przywiezli.." amerykanie: "prezenty? Polacy? jakie prezenty?" marsjanin: "a nie wiem, wpierdol to sie zwalo czy cos, ale wszyscy dostali"
hahahaahahahaa
number tu:
Koleś przychodzi (ujarany)do panny, wchodzi calusy ble ble ....
Ona mu mówi że musi się wykąpać i mówi żeby usiadł na kanapie i poczekal na nią...
No wiec tak sie stalo, po 10 min zachciało mu się kupy tak ze nie mógł wytrzymać.
Zobaczył psa siedzącego... dlugo nie myśląc zesrał się obok psa i pomyślał
że zwali na psa.
Panna wychodzi z kapieli patrzy się, SZOK!!!
-Co to jest ?!
-Pies się zesrał
-Pluszowy kurwa !!!?
Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa...wyladowali...juz zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan,takich smiesznych
zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.Amerykanie probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie sie udalo.Wyszli,a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan. No wiec witaja sie i pytaja: "czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe?" na co Marsjanie "zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem -niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5
minutach juz byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty przywiezli.." amerykanie: "prezenty? Polacy? jakie prezenty?" marsjanin: "a nie wiem, wpierdol to sie zwalo czy cos, ale wszyscy dostali"
hahahaahahahaa
number tu:
Koleś przychodzi (ujarany)do panny, wchodzi calusy ble ble ....
Ona mu mówi że musi się wykąpać i mówi żeby usiadł na kanapie i poczekal na nią...
No wiec tak sie stalo, po 10 min zachciało mu się kupy tak ze nie mógł wytrzymać.
Zobaczył psa siedzącego... dlugo nie myśląc zesrał się obok psa i pomyślał
że zwali na psa.
Panna wychodzi z kapieli patrzy się, SZOK!!!
-Co to jest ?!
-Pies się zesrał
-Pluszowy kurwa !!!
?
Cytat
Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu!
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu!
hehe spoko Bakus , fajne są "Światła drogowe w Holandii" :wink:
przychodzi baba z mezem do lekarza i sie pyta :
- ja sie najlepiej kochac tak na dobry początek ( sex
)
a lekarz na to
- tak jak psy
pare dni pozniej przychi ta sama para do tego samego lekarza usmiechnieta a lekarza i jak tam z waszym kochanie . a malzonka na to " super " ale na poczatku troche sie wstydzilismy tak na trawniku , ale teraz juz jest OK.
moglem cos pokrecic
- ja sie najlepiej kochac tak na dobry początek ( sex
)
a lekarz na to
- tak jak psy
pare dni pozniej przychi ta sama para do tego samego lekarza usmiechnieta a lekarza i jak tam z waszym kochanie . a malzonka na to " super " ale na poczatku troche sie wstydzilismy tak na trawniku , ale teraz juz jest OK.
moglem cos pokrecic
hehehe starałem się
noo panowie podkrecic potencjometry w glosnikach http://www.tlf.cx/dearpenis.swf
Człowieku... Spadłem z krzesła pod biurko... To jest po prostu odlot
_________________
updated: chociaż bardziej mi się podobało: http://tlf.cx/backstreet/
_________________
updated: chociaż bardziej mi się podobało: http://tlf.cx/backstreet/
Świeżo upieczony amerykański ojciec doszedł do wniosku, że nazywanie syna
"Junior" to przeżytek. Nazwał go więc "2.0", czyli "Wersja 2.0". Jon Blake
Cusack i jego żona nazwali syna "Jon Blake Cusack 2.0"
---- Syn napisze mu na nagrobku GAME OVER
---- Jak będzie miał amnezje, to w karcie szpitalnej napiszą HD Failed
---- A jak mu się znudzi, to może wcisnąć ESC albo Alt+F4.hihihiihihi. Ja
nazwę swego syna Amiga 500
---- Chłopca to Commodore 64, Amiga to dziewczynka
---- A jak dzieciak nie będzie czegoś wiedzieć, to wciśnie F1
---- Czy to oznacza ze Pani Cusack została 9 miesięcy temu sformatowana?
---- Albo raczej, że zapomnieli o firewall'u
---- A jak synek zapyta o cos tatusia i tatuś nie będzie wiedział, to
przejdzie Tabem do mamusi...
---- A jak wejdzie do netu, a zapomni o firewall'u to hacker zje mu mózg
hehehe
---- Kto zjadł tobie?
---- Moim zdaniem, to napiszą mu na nagrobku "End of level 1"- rzecz jasna
jeśli wierzą w reinkarnację.
---- Tudzież "Mission Complete"
---- Napiszą mu "version 2.0 not updated" albo "version updating not
completed"
---- Teraz tatuś robi sobie w barze "wygaszasz ekranu".
---- A rano obudzi się i będzie miał "blue screen" przed oczami tudzież
jakiś "fatal error" i będzie musiał się reinstalować.
---- Ciekawe co zrobi jak mu się syn zawiesi. Reset poprzez kopniaka?!
"Junior" to przeżytek. Nazwał go więc "2.0", czyli "Wersja 2.0". Jon Blake
Cusack i jego żona nazwali syna "Jon Blake Cusack 2.0"
---- Syn napisze mu na nagrobku GAME OVER
---- Jak będzie miał amnezje, to w karcie szpitalnej napiszą HD Failed
---- A jak mu się znudzi, to może wcisnąć ESC albo Alt+F4.hihihiihihi. Ja
nazwę swego syna Amiga 500
---- Chłopca to Commodore 64, Amiga to dziewczynka
---- A jak dzieciak nie będzie czegoś wiedzieć, to wciśnie F1
---- Czy to oznacza ze Pani Cusack została 9 miesięcy temu sformatowana?
---- Albo raczej, że zapomnieli o firewall'u
---- A jak synek zapyta o cos tatusia i tatuś nie będzie wiedział, to
przejdzie Tabem do mamusi...
---- A jak wejdzie do netu, a zapomni o firewall'u to hacker zje mu mózg
hehehe
---- Kto zjadł tobie?
---- Moim zdaniem, to napiszą mu na nagrobku "End of level 1"- rzecz jasna
jeśli wierzą w reinkarnację.
---- Tudzież "Mission Complete"
---- Napiszą mu "version 2.0 not updated" albo "version updating not
completed"
---- Teraz tatuś robi sobie w barze "wygaszasz ekranu".
---- A rano obudzi się i będzie miał "blue screen" przed oczami tudzież
jakiś "fatal error" i będzie musiał się reinstalować.
---- Ciekawe co zrobi jak mu się syn zawiesi. Reset poprzez kopniaka?!
Pułkownik do majora:
- Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej.
Major do kapitana:
- Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia. Kapitan do porucznika:
- Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu
zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
Porucznik do sierżanta:
Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słońce na sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
Sierżant do kaprala:
- Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na plac ćwiczeń
Dwaj szeregowi pomiędzy sobą:
- Zdaje się, że jutro będzie padał deszcz. Słońce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej. Nie wiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia...
Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek ( ten z przodu ) z przerażeniem szepce do Józka:
- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda!
Wściekły Franiu zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką!
- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda!
Zeżarł, a za chwile:
- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą!!!, co robić?
- Pij Franiu pij, bo się wyda!!!
Wypił, i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty, Franek z czego tak rechoczesz?
- Trzymaj się mocno Józiu! Oni byka prowadzą!
Pijany generał wybrał się na polowanie. Idzie przez las wraz ze swym adiutantem i niesie gotową do strzału broń. Nagle coś zaszeleściło w krzakach. Generał bez wachania strzela. Adiutant wbiega w krzaki, aby sprawdzić celność strzału. Po chwili wraca.
- Melduję posłusznie, obywatelu generale, że zastrzeliliście krowę.
- Krowę? To niemożliwe! Zwyczjna krowa nie włóczy się po nocy w lesie. To musiała być dzika krowa.
Idą dalej. Znów coś zaszeleściło w krzakach. Generał znowu strzela. Adiutant wbiega w krzaki i po chwili wraca z meldunkiem.
- Nic nadzwyczajnego, obywatelu generale. To była dzika baba.
Po rewolucji kulturajnej w Chinach. Sztab generalny szykuje plan inwazji na ZSRR. Głównodowodzący przedstawia założenia strategiczne operacji:
- Od wschodu pójdzie 300 milonów żołnierzy od zachodu ruszy 200 milionów, a środkiem pójdą czołgi.
Na to wstaje głównodowodzący wojsk pancernych i pyta:
- OBA?
- Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej.
Major do kapitana:
- Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia. Kapitan do porucznika:
- Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu
zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
Porucznik do sierżanta:
Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słońce na sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
Sierżant do kaprala:
- Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na plac ćwiczeń
Dwaj szeregowi pomiędzy sobą:
- Zdaje się, że jutro będzie padał deszcz. Słońce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej. Nie wiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia...
Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek ( ten z przodu ) z przerażeniem szepce do Józka:
- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda!
Wściekły Franiu zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką!
- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda!
Zeżarł, a za chwile:
- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą!!!, co robić?
- Pij Franiu pij, bo się wyda!!!
Wypił, i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty, Franek z czego tak rechoczesz?
- Trzymaj się mocno Józiu! Oni byka prowadzą!
Pijany generał wybrał się na polowanie. Idzie przez las wraz ze swym adiutantem i niesie gotową do strzału broń. Nagle coś zaszeleściło w krzakach. Generał bez wachania strzela. Adiutant wbiega w krzaki, aby sprawdzić celność strzału. Po chwili wraca.
- Melduję posłusznie, obywatelu generale, że zastrzeliliście krowę.
- Krowę? To niemożliwe! Zwyczjna krowa nie włóczy się po nocy w lesie. To musiała być dzika krowa.
Idą dalej. Znów coś zaszeleściło w krzakach. Generał znowu strzela. Adiutant wbiega w krzaki i po chwili wraca z meldunkiem.
- Nic nadzwyczajnego, obywatelu generale. To była dzika baba.
Po rewolucji kulturajnej w Chinach. Sztab generalny szykuje plan inwazji na ZSRR. Głównodowodzący przedstawia założenia strategiczne operacji:
- Od wschodu pójdzie 300 milonów żołnierzy od zachodu ruszy 200 milionów, a środkiem pójdą czołgi.
Na to wstaje głównodowodzący wojsk pancernych i pyta:
- OBA?
OBA
Cytat
Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!
Cala sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!
Cala sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.
Cytat
Mąż pyta żonę po stosunku:
- I co, miałaś orgazm?
Żona:
- Tak.
Mąż:
- Co trzeba powiedzieć?
Żona:
- Dziękuję.
- I co, miałaś orgazm?
Żona:
- Tak.
Mąż:
- Co trzeba powiedzieć?
Żona:
- Dziękuję.
Nie ma to jak pozadna baba skora do zabawy
Cytat
W samolocie popsuły się silniki. Pilot mowi do stewardessy, żeby powiedziała delikatnie pasażerom, że prawdopodobnie dojdzie do wypadku.
Stewardessa pomyślała chwilę, idzie do pasażerow i pyta:
- Czy wszyscy państwo macie paszporty?
Pasażerowie kiwają glowami. Na to stewardessa:
- W takim razie teraz wszyscy wyjmujemy paszporciki, zwijamy je równiutko w rulonik i... wkładamy sobie w d*** bo jak przyp********* o ziemię to po twarzach nas nie rozpoznają!
Stewardessa pomyślała chwilę, idzie do pasażerow i pyta:
- Czy wszyscy państwo macie paszporty?
Pasażerowie kiwają glowami. Na to stewardessa:
- W takim razie teraz wszyscy wyjmujemy paszporciki, zwijamy je równiutko w rulonik i... wkładamy sobie w d*** bo jak przyp********* o ziemię to po twarzach nas nie rozpoznają!
nie powiem... brutalne... 
Sorki za słownictwo.
Cytat
1.
"Jestem za a nawet przeciw"
Zinterpretuj słowa znanego Polaka Lecha Wałęsy w odniesieniu do znanych Ci utworów literackich.
2.
Andrzej Lepper - romantyk czy pozytywista?
Uzasadnij swój wybór z wykorzystaniem "Chłopów" Reymonta.
3.
Pudzianowski- Herkules naszych czasów.
Odnieś jego osiągniecia (dźwiganie ciężarówki na barana, podnoszenie walizek wypełnionych bardzo ciężką kupą, rzut fortepianem na odległość) do osiagniec mitycznego Herkulesa.
4.
"Mydło lubi zabawę..."
Twoje przemyślenia na temat homoseksualizmu w literaturze polskiej i światowej.
5.
"A ona najebana tańczyła na stole a my napierdoleni o żesz qrwa ja pierdole"
Wykorzystując ten znany cytat opisz bogactwo języka polskiego w całej swojej okazałości. Przedstaw także inne znane cytaty popierające tezę: " [...] iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają."
"Jestem za a nawet przeciw"
Zinterpretuj słowa znanego Polaka Lecha Wałęsy w odniesieniu do znanych Ci utworów literackich.
2.
Andrzej Lepper - romantyk czy pozytywista?
Uzasadnij swój wybór z wykorzystaniem "Chłopów" Reymonta.
3.
Pudzianowski- Herkules naszych czasów.
Odnieś jego osiągniecia (dźwiganie ciężarówki na barana, podnoszenie walizek wypełnionych bardzo ciężką kupą, rzut fortepianem na odległość) do osiagniec mitycznego Herkulesa.
4.
"Mydło lubi zabawę..."
Twoje przemyślenia na temat homoseksualizmu w literaturze polskiej i światowej.
5.
"A ona najebana tańczyła na stole a my napierdoleni o żesz qrwa ja pierdole"
Wykorzystując ten znany cytat opisz bogactwo języka polskiego w całej swojej okazałości. Przedstaw także inne znane cytaty popierające tezę: " [...] iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają."
scanner: Genialne A skoro już jesteśmy przy maturze z polskiego to chciałbym zaprezentować wzorowy przykład analizy wiersza (również przepraszam za słownictwo)
A skoro już jesteśmy przy maturze z polskiego to chciałbym zaprezentować wzorowy przykład analizy wiersza (również przepraszam za słownictwo)
Cytat
PTASZEK SOBIE FRUNIE Z DALA,
W GÓRZE SŁOŃCE ZAPIERDALA,
ŻABA DUPĘ W WODZIE MOCZY.
KUR**! CO ZA DZIEŃ UROCZY!
Analiza.
Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy z rymem sylabowym, z równomiernie rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca przyroda. Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody du** żaby jest pretekstem do euforii. Zapierdalające inne stworzenia sugerują wczesne lato, kiedy świat zwierzęcy obudził się z otchłani zimy.
Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna. JA liryczne
personifikuje słońce. W słowie "zapierdala" oddaje szybkość i złożoność ruchu słońca, które przecież nie jest istotą ludzką i nie może "zapierdalać" senso stricte. Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem. W moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, z którego wyrósł zapoświęcenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia.
Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju!
W GÓRZE SŁOŃCE ZAPIERDALA,
ŻABA DUPĘ W WODZIE MOCZY.
KUR**! CO ZA DZIEŃ UROCZY!
Analiza.
Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy z rymem sylabowym, z równomiernie rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca przyroda. Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody du** żaby jest pretekstem do euforii. Zapierdalające inne stworzenia sugerują wczesne lato, kiedy świat zwierzęcy obudził się z otchłani zimy.
Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna. JA liryczne
personifikuje słońce. W słowie "zapierdala" oddaje szybkość i złożoność ruchu słońca, które przecież nie jest istotą ludzką i nie może "zapierdalać" senso stricte. Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem. W moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, z którego wyrósł zapoświęcenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia.
Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju!
To jest wersja lo-fi głównej zawartości. Aby zobaczyć pełną wersję z większą zawartością, obrazkami i formatowaniem proszę kliknij tutaj.