Z tym, że to mi się zrobiło na tej drugiej stronie (z tą kupą usmieszków), a nie na napoalonych

Dobrze ze powiedzieliscie na czym polega zonk, bo po obejrzeniu bialej strony na ktorej nic nie ma jakos czulem sie oszukany... No ale ja nie uzywam Internet Eksplodera

Wnioskuję, że napalone szesnastki na Ciebie nie działają? :wink:

Patrząc na Twój avatar widze, że na Ciebie chyba jednak podziałały

Babcia nie była chora, a raczej była w pełni zdrowia
fizycznego i mentalnego oraz była absolutnie zdolna zająć się sobą jako
dorosła osoba.

[Sugerowanie, ze babcia może być chora, jest uleganiem
szowinistycznym stereotypom. Uwłacza to osobom starszym... oh, pardon moi,
osobom z rzuconym im wyzwaniem chronologicznym].

Czerwony Kapturek spotyka wilka i opowiada o celu podroży.
Ponieważ wykluczenie poza nawias społeczeństwa wyzwoliło wilka z
niewolniczego naśladowania myśli linearnej, wywodzącej się z tradycji
Cywilizacji Zachodniej, wiedział jak dojść do Babci na skróty. Wpadł do
domu i zjadł Babcie, czego nie należy krytykować, bowiem było to postępowanie
absolutnie naturalne dla stworzenia mięsożernego, jakim był przecież wilk.
Następnie nie skrępowany sztywnymi, tradycjonalistycznymi przekonaniami dotyczącymi
istoty męskości czy kobiecości, wilk przebrał się w piżamę Babci i wpełzł
do łóżka. Niedługo potem zjawił sie Czerwony Kapturek.

- Babciu, przyniosłam Ci przekąski z niska zawartością tłuszczu
i sodium.
Wilk kazał Czerwonemu Kapturkowi zbliżyć się do łóżka. Czerwony Kapturek
zmitygował się:
- Oj zapomniałam, ze rzucono ci wezwanie optyczne jak nietoperzowi.
Potem dziewczynka... przepraszam, młoda osóbka, podziwiała rozmiar nosa
Babci:
- Babciu, masz duży nos - oczywiście tylko relatywnie i jest on na swój sposób
atrakcyjny.
Podobny komplement Czerwony Kapturek uczynił na temat zębów domniemanej
Babci. Wtedy nagle wilk wyskoczył z łóżka, złapał młodą osóbkę i chciał
ja pożreć. Czerwony Kapturek krzyknął, wcale nie przerażony inklinacją
wilka do przebierania się w ubrania kobiece, ale dlatego, ze wilk nieumyślnie
dokonał inwazji jej prywatnej przestrzeni. Jak pamiętamy, krzyk usłyszał
drwal, który wpadł do domku Babci i chciał zdzielić wilka siekiera. Wtedy
Czerwony Kapturek zaczął wykrzykiwać na drwala:
- Co sobie wyobrażasz?... Wpadasz do środka jak neandertalczyk, używasz
siekiery zamiast głowy!... Seksisto! Gatunkowisto! Jak śmiesz wyobrażać
sobie, ze feministki i wilki nie potrafią rozwiązać swych problemów bez
udziału mężczyzn! Babcia słysząc pełne pasji przemówienie Czerwonego
Kapturka wyskoczyła wilkowi z gardła, wyrwała siekierę drwalowi i obcięła
mu głowę.

Po tym zdarzeniu, Czerwony Kapturek, Babcia i wilk poczuli
pewna wspólnotę celów życiowych. Zdecydowali założyć alternatywna rodzinę
oparta na wzajemnym poszanowaniu i współpracy i żyli razem w lesie, długo i
szczęśliwie...

nobody: zachowaj poziom i oszczedz nam takich kawalow.

Pewien profesor przedstawia wykład o miłości połączony z prezentacją slajdów. Mówi, iż miłość bywa bardzo różna, można na przykład wyróżnić miłość kobiety do mężczyzny... Studenci krzyczą:
- Chcemy zobaczyć slajdy!
Jednak lektor mówi dalej - jest jeszcze miłość kobiety do kobiety i ...
Studenci znowu przerywają prosząc o pokaz slajdów. Profesor nie zwraca na to uwagi i wymienia kolejny typ miłości: mężczyzna kocha mężczyznę. Słuchacze znowu podnoszą głos:
- Chcemy zobaczyć slajdy! Slajdy, slajdy, slajdy!
- Poczekajcie chwileczkę... można wyróżnić jeszcze, zupełnie inny rodzaj miłości...Mianowicie miłość do ojczyzny .. O i tu możecie popatrzeć na slajdy! - rzekł dumnie profesor

Dziewczyna rozmawia z dopiero co poznanym chłopakiem:
- Pójdziemy do mnie? - pyta dziewczyna
- Oczywiście - odpowiada z radością młodzieniec.
Kiedy weszli do domu dziewczyna zapytała:
- Wiesz czego chcę?
- Nie, nie wiem - odpowiada zdziwiony chłopak
Dziewczyna rozebrała się i znowu zapytała:
- Wiesz czego chcę?
- Nadal nie wiem...
Wówczas dziewczyna poszła do sypialni i kolejny raz zapytała:
- A teraz wiesz czego pragnę?
- Nadal nie wiem... - rzekł zdezorientowany młodzieniec.
Dziewczyna położyła się na łóżku i zadała to samo pytanie, ale odpowiedź chłopaka nadal była przecząca.
Młoda kobieta nie dała za wygraną... wstała z łóżka. Potem z gracją i wdziękiem odwróciła się do młodzieńca tyłem, pochyliła się ukazując mu swój seksowny tyłek. Po czym ponownie zapytała:
- Już wiesz na co mam ochotę?
- A! Tak! Chcesz puścić bąka...

GM vs Microsoft



Na ostatniej wystawie komputerowej Comdex Bill Gates, dokonując porównania
przemysłu komputerowego z samochodowym, powiedział:
"Gdyby GM dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle
komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25 dolarów i
zużywającymi galon paliwa na 1000 mil".

W odpowiedzi na tę uwagę rzecznik GM złożył na konferencji prasowej
następujące oświadczenie:
"Gdyby GM rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy
jeździlibyśmy samochodami o następujących własnościach:
. Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.
. Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.
. Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać
za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.
. Wykonywanie jakiegokolwiek manewru, np. skrętu w lewo, powodowałoby
czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w
konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.
. Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania z auta, chyba że
kupowałoby się wersję "Auto95" lub "AutoNT", ale wówczas należałoby dokupić
większą liczbę siedzeń".
. Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie
łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale
mogący jeździć tylko po 5 proc. dróg.
. Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora
zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".
. Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego
rozmiaru.
. Przed zadziałaniem system airbag zapytałby "Are you sure?".
. Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć
tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i
przytrzymanie anteny radiowej.
. GM wymagałby od każdego klienta zakupu luksusowej wersji map samochodowych
wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firmą podległą GM), nawet jeśli
kupujący nie chciałby ich ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji
powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50 proc. lub
więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Departament
Sprawiedliwości na wniosek GM.
. Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody
musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak jak
dotychczas.
Aby zgasić silnik, należałoby nacisnąć przycisk "Start".

Samolot leci nad atlantykiem, nagle wysiadł silnik. Na środek wychodzi stewardessa i mówi:
- Niestety, samolot jest za bardzo obciążony, ktoś z państwa musi skoczyć, żeby inni mogli przeżyć.
Zgłosił się Amerykanin. Wypił całą whiskey, krzynkął "God bless USA" i skoczył.
- Niestety, jest nas za dużo, ktoś jeszcze musi się poświęcić.
Wstał Francuz. Wypił wszystkie wina, krzyknął "Vive la France" i skoczył.
- Proszę państwa, jeszcze jeden z was, potrzebujemy bohatera, bo inaczej spadniemy.
Wstał Polak. Wypił wszysko co zostało, krzyknął "Niech żyje Mozambik" i wypchnął murzyna.

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni.  
- Czy jest chleb wiejski?  
- Przeciez to jest pralnia  
Drechu wzial i wpier.. pracownikowi pralni.  
Nastepnego dnia drech znow wchodzi do pralni.  
- Bagietke poprosze!  
- Chlopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a  
- Bagietke poprosze!  
- Spi...aj!  
Dresiarz znow pobil pracownika pralni. Trzeciego dnia facet pracujacy w  
pralni kupil ok 10 gatunkow chleba. Znow wchodzi dres.  
- Czy macie banany?  
- Przeciez wczoraj i przedwczoraj chleb chciales?
- Teraz chleb to nawet w aptece dostać można...

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.  
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:  
" Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością.  
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka "

Mamo dzieci się ze mnie śmieją że dużo jem
Córciu,to nieprawda,a teraz zjedz zupke bo mi będzie potrzebna wannaa

Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne...
Należy tylko być :
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

Ważne też są inne cechy. Należy być :
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [ z miłości ] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby :
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej
czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie
była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto
po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub
gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której
przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

B. ważne jest aby nie zapominać jej :
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie
gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona
obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez
niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.



A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko
trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje :
1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno
przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.

Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni
wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować
swoją roszczeniową postawę !

Mlody plemnik majac problemy co do sensu zycia idzie do starego plemnika po pomoc. Ten mu wyklada :
- Sluchaj maly. Jak juz przyjdzie twój czas otworza sie wrota i bedziesz dlugo lecial, az wlecisz w jedno duze pomieszczenie gdzie bedzie duza czerwona kula. Przedstawisz sie ladnie: dzien dobry jestem plemnikiem. A ona ci odpowie: a ja jestem jajeczko. Dalej juz wszystko samo sie potoczy.
Gdy nadszedl czas wrota sie otworzyly. Plemnik leci co sil naprzód. Wpada do duzego pomieszczenia, a tam ... dwie duze czerwone kule. Troche zaskoczony uklonil sie i mówi:
- Dzien dobry jestem, plemnikiem.
A na to kule:
- Dzien dobry, a my jestesmy migdalki...